Juan Diego Botto, im Labyrinth der neuen Familien: „Die Elternschaft ist nicht mehr das, was sie einmal war, weil unsere Beziehungen nicht mehr das sind, was sie einmal waren.“

Raúl ist alleinerziehender Vater. Sein Sohn heißt Dani, und seine Freundin heißt Paula. Dani ist sechs Jahre alt, lebt bei seiner Mutter und verbringt jeden Mittwoch und jedes zweite Wochenende mit Raúl und Paula. Paula liebt Dani, findet aber ihren Platz in der Familie nicht so recht. Was genau ist die Rolle einer Stiefmutter? Eines Tages verliebt sich Paula in eine andere Frau, verlässt ihr Zuhause für immer ... und fragt sich, wie ihre Beziehung zu dem Jungen aussehen wird, mit dem sie fünf Jahre ihres Lebens verbracht hat.

Dies ist der Ausgangspunkt von Tras el verano , einem Film der Regisseurin Yolanda Centeno, der etwas ins Kino bringt, was schon seit einiger Zeit zu unserem Alltag gehört, wir in der Fiktion jedoch selten sehen: Trennungen mit Kindern, Stiefmüttern, Stiefvätern, Stiefbrüdern, die Beziehungen zwischen ihnen, Kinder, die kommen und gehen, das Schweigen, die Zweifel, der Schmerz nach der Trennung, Kinder, die versuchen zu überleben und sich an all die neuen Menschen anzupassen, die in ihr Leben treten... Ein Drehbuch mit wenigen Worten und vielen Blicken und Gesten, die für sich selbst sprechen.

Juan Diego Botto (Buenos Aires, 49) spielt Raúl, einen Mann, der von unzähligen Zweifeln geplagt wird, um das gemeinsame Sorgerecht für seinen Sohn kämpft, eine zweite Trennung zu verarbeiten versucht und nicht weiß, wie er mit all dem fertig werden soll, was er durchmacht. „Ich habe so viele Freunde, die getrennt leben und Kinder haben, die neue Beziehungen eingehen und mit den Kindern ihrer neuen Partner zusammenleben“, sinniert der Schauspieler in einem Café im Zentrum Madrids. „Das sehe ich ständig um mich herum, aber ich habe nie darüber nachgedacht, wie das alles zusammenhängt, über die Tiefe der neuen Bindungen, die dabei entstehen. Mir hat das Projekt sehr gefallen, weil es eine soziale Realität anspricht, die emotional sehr komplex, aber auch sehr verbreitet ist.“

Frage: Der Film zeigt eine enorme emotionale Verwirrung auf allen Seiten. Wissen wir nicht, wie wir mit den neuen Familienmodellen umgehen sollen?

Antwort: Meine Figur Raúl erlebt den Schmerz einer Beziehung, die gegen seinen Willen endet. Sein Verhältnis zu seiner ersten Frau, mit der er einen Sohn hat, ist eindeutig feindselig. Er kämpft um das gemeinsame Sorgerecht und ist sich nicht sicher, ob er es bekommen kann. Dann hat er das schreckliche Gefühl, immer auf das Kind warten zu müssen. Er hat wenig Zeit mit ihm, und das macht es schwieriger, sie zu teilen. Er ist ein zutiefst verletzter Mensch, in einer tiefen Krise, mit viel Angst und Schmerz. Aber gleichzeitig ist er jemand, der versucht zu verstehen, der sich fragt: „Was mache ich falsch?“ und „Kann ich es besser machen?“

F: Gibt es auf der Welt mittlerweile viele Stiefmütter und Stiefväter, die nicht mehr wissen, wo ihr Platz ist?

R. Paula hatte nie einen festen Platz in dieser Familie. Sie kann sich zu nichts entscheiden. Sie ist an einem Ort, der ein Nicht-Ort ist. Selbst das Kind, das sie sehr liebt, ignoriert sie manchmal, um Mutter und Vater nicht zu verletzen. Sie ist da, aber sie ist nicht da. Oft ist sie unsichtbar.

F: Als sie sich trennen, glaubt Ihre Figur, dass es nur natürlich ist, wenn ihr Sohn auch mit ihr Schluss macht.

A. Als Erwachsene bringen wir neue Menschen in das Leben unserer Kinder, und wenn unsere Beziehung endet, beschließen wir, dass sie sie nie wiedersehen werden. Diese Bindung ist dann zerrissen. Wir empfinden Groll, Bosheit, fühlen uns betrogen und wollen, dass unsere Kinder dasselbe empfinden. Aber so funktionieren Beziehungen nicht. Wenn ich ein Kind jahrelang großziehe, seine Windeln wechsle, es zur Schule bringe, ihm das Essen zubereite … ist das eine Bindung, die nicht zerbricht, egal wie viele andere Erwachsene sagen, dass sie enden muss. Im Film versteht Dani nicht, warum dieser Mensch, der so präsent in ihrem Leben war, plötzlich völlig verschwindet.

F: Sind wir Erwachsenen egoistisch, wenn wir neue Partner in das Leben unserer Kinder bringen? Wenn wir mit ihnen ausgehen? Sind wir in jeder Hinsicht egoistisch?

A. Ich weiß es nicht. Man kann es auch als eine Ansammlung von Zuneigungen sehen, die zusammenkommen. Ein Kind großzuziehen erfordert Gemeinschaft. Vielleicht ist es für alle besser, je mehr Zuneigung ein Kind umgibt. Wichtig ist, dass wir versuchen, uns gegenseitig und unsere Kinder dabei nicht zu verletzen.

F: Das Kind nimmt die schlechten Beziehungen zwischen allen Erwachsenen deutlich wahr, auch wenn sie in seiner Gegenwart nicht schlecht übereinander sprechen.

A. Ihre Mutter und ihr Vater grüßen sich nicht einmal, wenn sie sich sehen. Diese Szene erschien mir unglaublich schwierig. Die Regisseurin hat die subtilen Details alltäglicher Situationen, die natürlich nicht ideal sind, aber dennoch vorkommen, sehr gut gemeistert. Ich finde, sie hat dank ihres tiefen Verständnisses für die Realität, über die sie spricht, unglaubliche Arbeit geleistet. Elternschaft ist nicht mehr das, was sie einmal war, weil Beziehungen und Familien nicht mehr das sind, was sie einmal waren. Ich kenne so viele Familien mit Müttern, Vätern und Kindern und andere, die sich in einer ganz anderen Situation befinden. Jeder versucht, sein Bestes zu geben, aber manchmal entstehen dabei Schmerz, Eifersucht, Angst und Besitzgier gegenüber den Kindern …

F: Ist es möglich, diese Prozesse zu erleben, ohne sich wie ein Versager zu fühlen?

A. Ich glaube nicht, dass es ein Versagen ist, wenn eine Beziehung endet: Sie hat so lange gehalten. Es mag wunderbare Seiten daran gegeben haben und andere, die nicht so wunderbar waren, aber nirgendwo steht geschrieben, dass eine Beziehung ein Leben lang halten muss. Manche halten sechs Monate, andere drei Jahre und wieder andere 30. Um neue, gesunde Bindungen aufzubauen, muss man dieses Gefühl des Versagens überwinden, denn darauf aufzubauen ist sehr schwierig. Ich denke, die Reise meiner Figur besteht genau darin, diese Gedanken umzukehren und zu sagen: Die Beziehung ist vorbei, aber lasst uns versuchen, sie in eine andere emotionale Beziehung für mich und meinen Sohn zu verwandeln.

Ich glaube nicht, dass es ein Versagen ist, wenn eine Beziehung endet: Sie hat so lange gehalten. Es mag wundervolle Dinge gegeben haben und andere, die nicht so wunderbar waren, aber nirgendwo steht geschrieben, dass eine Beziehung ein Leben lang halten muss.

Schüler: Das erfordert einen großen Akt der Großzügigkeit.

A. Natürlich ist es nicht einfach. Aber wir müssen davon ausgehen, dass wir hierher gekommen sind, weil wir uns gesellschaftlich dazu entschieden haben, weil wir uns entschieden haben, uns trennen und scheiden zu lassen und nicht unser ganzes Leben mit jemandem zu verbringen, wenn wir nicht wollen. Natürlich ist es nicht leicht zu akzeptieren, dass die Freundin oder der Freund des Ex-Partners mit dem eigenen Kind zusammen ist. Aber das Gleiche wird einem irgendwann passieren, und ich denke, man muss versuchen, sich nicht von seinem Ego oder einem verletzten Selbstwertgefühl mitreißen zu lassen. Der Film propagiert nichts, aber er lädt uns ein, großzügiger zu sein und uns Fragen zu stellen, wohl wissend, dass die Antworten nicht einfach sind.

F. Was ist eine Familie im Jahr 2025?

A. Das ist schwer zu definieren. In meiner Kindheit bestand meine Familie aus meiner Mutter, meinen beiden Schwestern und mir – Menschen aus dem Ausland mit einem anderen Akzent. Damals gab es kein Netzwerk außerhalb unseres Landes. Später entwickeln sich Beziehungen. Ich glaube, Familie ist das, was einen aufrecht erhält, etwas, das aus reiner Liebe entsteht. Wenn man sich trennt, ist es ideal, mit der Person, die man geliebt hat, auch dann auszukommen, wenn die Beziehung vorbei ist, denn für die Kinder bleibt man beide weiterhin ihre Familie. Immer. Daraus können sich später neue Familien bilden, die sich im Laufe der Zeit auch verändern können. Und das ist okay. Es ist weder gut noch schlecht; es ist die Realität, in der wir leben, und wir müssen lernen, damit umzugehen. Denn wir kennen die Alternative bereits: immer mit derselben Person zusammen zu sein, ob wir wollen oder nicht, und wir haben entschieden, dass uns das nicht gefällt. Dinge ändern sich, weil wir es wollen.