Come le nuove tecnologie influenzano l'amore e l'amicizia secondo José Abadi

In un'epoca segnata dall'individualismo , dalla disconnessione emotiva e dall'ascesa del narcisismo, José Abadi, insieme a Patricia Faur e Bárbara Abadi , ci invitano a riflettere sul ruolo fondamentale dell'amore, dell'amicizia e dell'empatia in L'amore ai tempi dell'odio (Grijalbo). Questo libro affronta il modo in cui le relazioni umane possono essere riparate e rafforzate in un contesto in cui sembrano prevalere solitudine e iperproduttività. Dalla testimonianza dell’altro alla sfida di riscoprire il piacere del legame, gli autori propongono un percorso per ricostruire il quadro emotivo che sostiene l’umanità.

Il lavoro non si concentra solo sulle relazioni sentimentali, ma anche sull'impatto delle tecnologie moderne , sulle dinamiche dell'amicizia e sull'importanza dell'empatia come strumenti essenziali per incontri autentici con gli altri. In questa intervista con Clarín , José Abadi condivide riflessioni chiave su come la società odierna possa superare l'isolamento emotivo e su come l'amore, in tutte le sue forme, continui a essere l'essenza vitale che ci connette con gli altri e ci ancora al mondo.

–Possiamo affrontare la sfida di riparare la rete di legami emotivi senza la quale l’umanità diventa impossibile?

–Sì, la rete di collegamenti che in questo momento è debole può essere riparata. Una delle chiavi è la registrazione dell’altro, l’esercizio del riconoscimento dell’altro e dell’amore per il mondo in cui siamo inseriti. Occupazione, registrazione, cura, attenzione alla vita in termini di relazione e non solo di connessione, è una delle chiavi.

– L’amore non è una merce, come possiamo evitare che lo diventi?

– L’amore è un’esperienza, è qualcosa che non può essere commercializzato o scambiato, non è un dare e avere; È un sentimento che ha a che fare con l'esercizio della capacità di donare, con la felicità che deriva dal poter offrire qualcosa all'altro, che fa del bene all'altro e ci dimostra che non siamo sacrificabili. L'amore non è funzione di un risultato utile in termini di cosa materiale successiva, bensì funzione dell'arricchimento di quel legame primordiale dell'incontro con l'altro.

–Le nuove tecnologie influenzano le nostre relazioni sentimentali? Come?

–Se c’è qualcosa che ha a che fare con le relazioni umane, è la presenza. Se la tecnologia tenta di sostituire l'incontro attraverso una distanza imposta da una parola tecnicizzata, il ponte relazionale si indebolisce. La condivisione dell’incontro richiede dialogo e il dialogo implica ascolto e presenza.

–Perché l’amicizia ci sostiene così tanto?

– L’amicizia è una relazione fondamentale non solo per la salute e l’equilibrio mentale dell’individuo, ma anche per la costruzione di una struttura di gruppo, di una struttura sociale. È la presenza di quel fratello prescelto, tra virgolette, che può, dalla sincerità che l'amore e l'interesse per un legame forniscono, dire una verità anche se può ferire, perché è una verità destinata a guarire, a riparare, a segnare qualcosa che in un certo momento non è dove dovrebbe essere. L'amicizia ci fa sentire accompagnati, insieme, ed è ciò che ci permette di affrontare le avversità. L'amicizia civica è ciò che costruisce la comunità, è la relazione in cui il gruppo è sostenuto dalla fiducia, dalla norma, dalla possibilità di avere un progetto perché la fiducia consente la sfida di andare avanti.

– Usare il piacere come un obbligo produce de-eroticizzazione?

–Il piacere nasce dalla capacità di godere di un desiderio realizzato. Non è vero che perché realizzo un desiderio questo viene neutralizzato e io aspetto qualcosa che mi manca e che è quello che viene dopo. La capacità di godere del desiderio realizzato ha molto a che fare con il piacere e consente l'esercizio di sensazioni, immaginazione e intimità molto gratificanti e molto fortificanti. Non dovrebbe essere vissuto come una richiesta o un obbligo eccessivo, ma piuttosto come un incontro autentico con ciò a cui aneliamo.

–La mancanza di empatia emotiva è una malattia dei nostri tempi?

– L’empatia è l’identificazione con l’altro senza invaderlo, senza occuparlo o alienarlo, condividendo, senza essere lui, ciò che sta vivendo. L'empatia abilita la compassione ed è strettamente legata ad essa, ma è anche la capacità di godere insieme a noi dei successi e dei meriti degli altri. L'empatia e la compassione sono essenziali nell'incontro tra due persone e richiedono quella vicinanza e intimità tra due persone. Non può nascere nelle relazioni tramite WhatsApp ma nella presenza.

–Stiamo vivendo in uno dei periodi sociali più narcisistici di tutti i tempi?

–Il narcisismo è ciò che più condiziona la relazione con l’altro perché impedisce la relazione. Le persone narcisiste hanno forme di contatto più superficiali, è come uno scudo, un'armatura dove c'è un'impermeabilità che impedisce a me di stare nell'altro e a lui di stare in me. Il narcisismo non è una forma di amore per se stessi, è non-amore, è la prigionia nell'apparenza che impedisce la profondità della relazione. Il narcisismo e l'isolamento producono anche un livello di solitudine che provoca angoscia, e spesso questa angoscia si trasforma in pessimismo che porta alla depressione, ma spesso anche in violenza che porta a situazioni distruttive e ha conseguenze estremamente dolorose. In questo momento della società postmoderna, la relazione narcisistica è uno dei punti in cui tutto sembra concentrarsi sull'iperproduttività, sulla velocità che è addirittura vertiginosa e sulla sensazione permanente che niente sia abbastanza perché l'avere ha sostituito l'essere. Per questo motivo, il lavoro terapeutico deve concentrarsi molto sull'apertura di quella corazza generata dal narcisismo, per poter integrare la relazione con l'altro. L'amore si impara e si insegna essendo amati e amando: è la forma più essenziale di trasmissione ed esercizio dell'amore.

L'amore ai tempi dell'odio , di José Abadi, Patricia Faur e Bárbara Abadi. (Grijalbo).