Critichiamo i bambini perché sono sempre incollati al telefono, ma i genitori fanno lo stesso. Ognuno rimane nel suo mondo, anche se sono fisicamente uno accanto all'altro.

In questi giorni, Melanie Tavares, 49 anni, è in piena forma. E nemmeno la pioggia persistente o il selciato scivoloso del Portogallo le impediscono di apparire impeccabile, sui suoi eleganti tacchi alti. Oltre al suo lavoro di coordinatrice presso l'Instituto de Apoio à Criança, alle consulenze sulla riva sud del Tago e alle sue costanti apparizioni televisive, questa psicologa nata in Sudafrica e cresciuta prima in Brasile e poi a Lagos, aggiunge ora i compiti legati alla pubblicazione De Tanto Sofrer, Esqueci-me de Viver [Da tanto soffrire, mi sono dimenticato di vivere] [Planeta, 15,21 €]. Il suo primo libro si basa su un'esperienza personale per affrontare un tema spesso trascurato: il trauma.

Scrivere del tuo episodio traumatico è stato il passo finale nel processo per superarlo? Si è trattato di una sfida da parte dell'editore, dopo che quanto accaduto era diventato di pubblico dominio. Ma in realtà, alla fine del libro, ho capito che tutto era al posto giusto e che non era nemmeno doloroso riviverlo. Serviva principalmente per accertarsi che tutto fosse andato per il meglio.

Ti chiederò di ripetere la storia che racconti nel tuo libro. Quale trauma ha portato così tanto nella tua vita? È stato un amico a morire, improvvisamente, accanto a noi. Eravamo tutti bambini, stavamo giocando: niente avrebbe potuto prevedere una situazione del genere. All'improvviso smise di giocare, si sedette e ci rendemmo conto che non stava bene. Abbiamo chiesto aiuto a un adulto (ci è voluta una certa capacità di ragionamento, e non sono stato io, perché ero completamente paralizzato, credo di essere andato in shock), l'hanno portata in ospedale, ma non c'è stato nulla che potessero fare.

Cosa ti è successo? All'epoca non lo capivamo davvero. Deve essere stato qualcosa come un grave infarto, un infarto, un ictus o qualcosa del genere. Non lo sapevo. Alla fine non abbiamo avuto molti contatti con la famiglia, che era profondamente addolorata. Non ho alcun ricordo di cosa accadde dopo.

Questo evento ti ha fatto capire l'importanza della psicologia, anche se avevi poco più di 10 anni? Era proprio lì. Dopo un po' di tempo, ho avuto molti episodi di grande ansia, paura e attacchi di panico. Tutto era minaccioso, da una semplice procedura, come sottoporsi a un esame, fino ad andare in spiaggia e prendere il sole.

Che tipo di follow-up hai avuto? Sono sempre stato accompagnato dal mio medico di famiglia, una persona molto umana e accogliente. Mi ha dato un po' di supporto, ma poi ha capito che avrebbe dovuto rivolgersi a un professionista specializzato.

Com'è stata quell'esperienza? È andata così male... Mi sono resa conto che ero così disperata che avevo davvero bisogno di qualcuno che sapesse come abbracciare il mio dolore e superarlo.

E lo psicologo non sapeva come farlo? Non riusciva a stabilire un rapporto con me, mi trattava come un adulto, era troppo direttivo nelle sue domande e mi costringeva a verbalizzare e raccontare tutto quello che era successo. Non mi ha dato spazio.

Quindi pensavi che avresti dovuto fare lo psicologo? Fu da lì che cominciai a maturare l'idea che volevo diventare psicologa, perché iniziai a rendermi conto dell'importanza di essere una persona che potesse aiutare altri bambini. Contrariamente a quanto ci si aspetterebbe, non è perché mi identificassi con quella persona.

Quindi, hai trovato qualcuno che, come stavi cercando, ti ha aiutato lungo il cammino? Il mio medico ha continuato a supportarmi e ho consultato un neurologo, ma non sono più tornato dallo psicologo. Solo da adulta, già a Lisbona, ho iniziato ad avere un rapporto terapeutico con uno psicologo, in un momento in cui non ho più dovuto affrontare questo trauma. Nemmeno quando ho avuto un altro episodio traumatico – la perdita di un cugino che era stato un grande sostegno per me quando avevo già una vita sociale più o meno normale, limitata da un’educazione rigida – sono riuscito a ricevere un sostegno adeguato.

Come hai risolto il tuo trauma? Ho parlato molto con il neurologo e con il mio medico e le cose hanno cominciato a sistemarsi. In seguito ho avuto un buon sostegno dalla mia famiglia, perché non ho fatto quello che ci si aspettava da un bambino: giocare, andare in spiaggia, fare amicizia. Mi sono limitato molto.

È stato interessante essere riuscito a realizzare questo desiderio di diventare psicologo. Non è stato facile, perché in Algarve non c'erano corsi di psicologia e stavo per andarmene quando ho perso mio cugino. Mi sentivo molto fragile e iniziai a chiedermi se fossi capace di lasciare l'Algarve. Ho sentito di nuovo tutte le mie paure e le mie ansie. E lasciare Lagos a 18 anni, nel 1994, non è stato esattamente come andarmene adesso. Fortunatamente, ho avuto il supporto di un paio di cugini che vivevano a Lisbona: mi hanno aiutato molto a spostarmi e a organizzarmi.

Nemmeno la professione lo deluse. Questo è esattamente ciò che volevo. Ho avuto esperienze di volontariato e tirocinio molto arricchenti. Ho incontrato persone che ancora oggi mi accompagnano e sono per me un punto di riferimento. Mi hanno fatto credere che esistessero professionisti molto diversi da quelli che conoscevo quando avevo 10 anni.

Esistono ancora pregiudizi quando si cerca aiuto psicologico? Esiste un enorme stigma sociale che circonda la salute mentale, perché pensiamo che le persone che chiedono aiuto siano deboli e fragili. In generale, è associato alla depressione, alla mancanza di energia e a una persona pigra che non ha voglia di fare nulla. Dall'inizio della pandemia si è diffusa la convinzione che chiedere aiuto sia un atto di coraggio e non di codardia. Ci sono momenti nella nostra vita in cui abbiamo bisogno di circondarci di chi sa, di apprendere tecniche, di acquisire strumenti, di riflettere, di interrogarci, di trovare la nostra strada e di tornare a vivere senza concentrarci solo sul dolore.

La pandemia ha rappresentato una pietra miliare per la salute mentale globale? Fu un trauma collettivo, poiché nessuno era preparato ad affrontare un'avversità simile, per così tanto tempo. Le conseguenze furono gravi e continueremo a viverle per molti anni a venire, soprattutto per i bambini che non poterono partecipare ad alcuni riti di passaggio, come il ballo di fine anno o l'inserimento nel primo anno di scuola. Poi ci sono state persone che hanno dovuto rimandare progetti di vita, come il matrimonio. Per non parlare poi dei rituali come i funerali, che sono estremamente importanti per elaborare il lutto.

Sono passati cinque anni, ma il ricordo è ancora ben presente. È un’eredità emotiva: chi l’ha vissuta la trasmetterà ai più giovani. Bisogna pensare anche alle problematiche legate ai contatti tra famiglie, con le figure di riferimento, come i nonni, dove si è verificata una rottura della relazione intima, degli odori e delle abitudini. E poi l'angoscia di poter perdere una persona cara. Molte persone hanno sofferto in silenzio, soprattutto nei casi di violenza domestica o di abusi sui minori.

Non tutti hanno i soldi per andare in terapia, il Servizio Sanitario Nazionale non ha la capacità di rispondere e le compagnie assicurative non coprono i costi. Come vengono risolte queste questioni in sospeso? Prendi pillole? Di solito è questo che succede. Tutto inizia con le pillole del medico di famiglia. I farmaci alleviano efficacemente i sintomi, a volte è molto importante. Quando una persona soffre profondamente, non possiamo nemmeno parlarle. Ma l'intervento dovrebbe essere interdisciplinare. Se non interveniamo sulle cause, è come andare dal dentista e farsi mettere un composito sul dente, senza pulirlo fino alla radice: prima o poi farà male. Mi sento infastidito quando vedo persone arrivare al mio appuntamento con orari non proprio ottimali.

Non hanno davvero alternative... E finiscono per prendere questo farmaco per essere più funzionali, in modo che la loro routine non venga compromessa. Nel tempo, l'impatto finanziario sulle casse dello Stato è maggiore perché abbiamo un numero enorme di giorni di malattia dovuti a problemi di salute mentale, bassa produttività, bisogna attivare il supporto sociale, quando dovremmo investire nella prevenzione.

A partire dal prossimo anno scolastico, le scuole avranno uno psicologo ogni 500 studenti. È sufficiente? Nelle scuole il lavoro si concentra più sullo screening che sulla cura vera e propria. Ma è importante che gli psicologi lavorino negli ambiti della prevenzione primaria, vale a dire nella gestione dell'aggressività, della violenza, della frustrazione, dei valori, dei modi di essere e dell'essere. E per effettuare uno screening tempestivo delle situazioni che necessitano di un monitoraggio psicoterapeutico.

È questo il tipo di lavoro che svolgi al Child Support Institute, come coordinatrice della mediazione scolastica? Questa mediazione viene svolta nelle scuole attraverso gli Uffici di Supporto agli Studenti e alle Famiglie. Sono presenti équipe multidisciplinari che supportano gli studenti, durante la ricreazione e in classe, con interventi di sensibilizzazione su temi legati ai bisogni di questi bambini. Sosteniamo anche le famiglie, cercando di fornire supporto affinché i genitori siano ritenuti responsabili del loro ruolo genitoriale. Ogni tanto c'è qualcuno che si dimette.

È una richiesta della scuola? SÌ. Svolgiamo molte attività nelle scuole, sia con i genitori, sia con gli insegnanti, sia con gli studenti. L'anno scorso abbiamo monitorato quasi settemila bambini di 47 gruppi scolastici da nord a sud del Paese. I problemi da noi diagnosticati sono stati risolti nel 70% dei casi.

La serie Adolescence ha portato alla ribalta il problema del cyberbullismo. In che senso questo modo di attaccare ha cambiato il processo? Un tempo la gente era vittima di bullismo a scuola. Andavamo via da lì, per le vacanze e i fine settimana, e ci sentivamo al sicuro. Abbiamo evitato la paura, l'umiliazione, il confronto con l'aggressore. Attualmente le vittime vengono prese in giro 24 ore su 24. E mentre a scuola identificavamo chi ci faceva del male, ora, molte volte, questi bulli non hanno volto, perché, codardi come sono, finiscono per creare profili falsi o addirittura anonimi per minacciare le loro vittime. Inoltre, c'è una mostra che trascende anche i confini scolastici. Ora è più difficile identificare, più difficile risolvere e più difficile recuperare la vittima. Credono che una volta su Internet, sarai su Internet per sempre.

C'è voluta una serie di episodi per far capire ai genitori cosa stava succedendo ai loro figli? Da almeno 15 anni stiamo avvertendo che il pericolo risiede nelle tasche dei bambini. All'inizio, dicevamo di supervisionare, che il computer doveva essere nella stanza. Poi la situazione peggiorò: Internet era disponibile ovunque, in qualsiasi momento.

È diventato più difficile per i genitori supervisionare? Critichiamo i bambini perché sono sempre incollati ai loro tablet e cellulari, ma i loro genitori si comportano esattamente allo stesso modo. Ognuno rimane nel suo mondo, anche se si trova uno accanto all'altro, nello stesso spazio fisico. I momenti di relazione, comunicazione e famiglia, che implicano la condivisione di attività, conversazioni, ansie, successi, sogni, gioie e tristezze, sono ovunque. E le discussioni, che fanno anche parte di una famiglia, sono più facili da non arrabbiarsi se ognuno continua a vivere la propria vita.

Come comportarsi in relazione a ciò che si ha in tasca, con il mondo intero dentro? Tutto comincia, come ho detto, dal fatto che i genitori stessi cominciano a usare meno i cellulari: sono loro i modelli di riferimento dei figli, che replicano ciò che vedono. I bambini si organizzano secondo una routine. Ciò che li disorganizza è la mancanza di limiti e di regole.

Ci sono sempre quelli più impegnativi... Per questi, bisogna fare molta attenzione. E, anche se credo che si debba rispettare la privacy dei bambini, i genitori devono intervenire in tutto ciò che mette a rischio l'integrità fisica o mentale dei loro figli. Se c'è anche solo un sospetto, dobbiamo promuovere un dialogo approfondito e lasciare che anche loro possano condividerlo. Non criticare subito, cerca di trasmettere un messaggio educativo, sii consapevole di certi cambiamenti nel comportamento, come un maggiore isolamento o una maggiore irritabilità, ovvero tutto ciò che rappresenta un cambiamento nel modo in cui sono solitamente i nostri figli. Se ritieni di non essere in grado di farcela da solo, chiedi assistenza tecnica.

Quali sono i principali miti riguardanti il ​​trauma? Che tutto passa col tempo. A che ora? Di chi è l'ora? Il tempo è a discrezione di ciascuno e il viaggio può essere molto più difficile e duraturo se si decide di affrontarlo da soli. C'è anche il mito secondo cui "è tutto nella tua testa". Sì, ma dobbiamo rispettare la sofferenza dell'altro, altrimenti corriamo il rischio di sprofondare quell'altro, di farlo scendere ancora più in basso. Ciò che conta è l'impatto che un determinato evento ha avuto su ogni persona, e questo ha molto a che fare con la struttura della personalità, l'istruzione, il contesto in cui si vive, le persone che ci circondano, gli amici che ci si è fatti nel corso della vita. Nessuno è così perché lo vuole essere. A volte bisogna davvero voler uscire. C'è sempre un altro modo di vedere la realtà, soprattutto se sappiamo chiedere aiuto, anche se si tratta di un amico.

Il tuo bambino di 22 anni ha esigenze particolari. È stato un altro evento traumatico per te? Non credo che sia stato un trauma. Forse lo considererei una ferita, perché sono stato screditato in quella che era la mia angoscia, la mia premonizione, il mio presentimento. Mi hanno sempre sottovalutato, perché ero uno psicologo, perché ero ansioso. Poi ho dovuto proiettare l'angoscia di non essere eterno, il che richiede una preparazione per il futuro. Poco dopo la diagnosi, sono rimasta di nuovo incinta, consapevole che se fosse stato confermato lo stesso problema genetico, avrei dovuto abortire, come poi è successo. Era tutto molto angosciante e, in quel momento, sì, ho avuto un sostegno psicologico fondamentale.

L'autostima è qualcosa con cui si nasce o qualcosa su cui si lavora? Non si nasce con niente. Ecco perché il legame che stabiliamo con chi si prende cura di noi, non necessariamente con nostra madre o nostro padre, è così importante. Parlo del modo in cui investono nel bambino e, poi, man mano che il bambino cresce, del modo in cui affrontano le sue frustrazioni e aspettative.

L'amor proprio si confonde con l'egocentrismo? Amare noi stessi non significa vivere egocentricamente, significa posizionarci nel mondo come esseri unici e speciali, ma non esclusivi. Quando siamo egocentrici, il mondo gira intorno a noi, non abbiamo la capacità di provare empatia, di metterci nei panni degli altri o di comprenderne i sentimenti. Quando abbiamo autostima, ci prendiamo cura di noi stessi, ma non pensiamo di essere l'ultima Coca-Cola nel deserto, di essere gli unici ad esistere e che gli altri ruotino intorno a noi.