Ben ik de enige?: Waarom ik mezelf niet als een vriend kan behandelen

Bijna elke week lees ik wel een advies, en mijn eerste gedachte is: hoe zou me dat moeten helpen? "Behandel jezelf als een vriend" is daar niet een van. Toen ik die zin voor het eerst tegenkwam, kon ik me er meteen in vinden. Bijvoorbeeld, een vriendin is geïnteresseerd in hoe het met me gaat. Ze neemt mijn gevoelens serieus, mag me ondanks mijn fouten en zwakheden. Ze brengt graag tijd met me door en waardeert me om wie ik ben. Ik wil dat allemaal in mijn gedrag en houding ten opzichte van mezelf. Het is des te frustrerender dat het me zelden lukt om dit advies op te volgen en in de praktijk te brengen. Maar in plaats van te wanhopen, ga ik het nog een keer proberen en mezelf met de oprechte interesse van een vriend afvragen: wat is het probleem? Wat is eigenlijk mijn probleem?

Strengheid en discipline: wat mijn innerlijke vriend vaak overstemt

Als ik mezelf in een situatie breng waarin ik er doorgaans niet in slaag mezelf vriendelijk te behandelen, is het eerste wat me opvalt een zeer dominante woede. Woede vergezeld van een lichte teleurstelling. Deze woede roept zinnen op als: "Waarom heb je daar niet aan gedacht?" of "Dat had je weken geleden al kunnen doen!" Het verwijt me, rekent me mijn zwakheden en tekortkomingen aan. Als ik het dan probeer te pareren met een vriend, "Niemand kan altijd aan alles denken" of "Een paar weken geleden had ik de kracht niet", dan zakt de woede misschien wat weg – maar dan komen de melancholieke tonen van teleurstelling beter naar voren: "Ik wou dat ik meer kon doen." En op dit punt ervaar ik steeds weer: de troost van een denkbeeldige vriend, die ik geacht word te spelen, is bij lange na niet te vergelijken met die van een echte vriend.

Wat deze mentale excursie naar mijn dagelijkse maandagmomenten me laat zien: er zijn verschillende kanten of stromingen in mij die het blijkbaar niet altijd met elkaar eens zijn. Terwijl de strenge kant denkt dat ik het verprutst heb, begrijpt de vriendelijke kant het. Ik zou graag alleen naar die andere kant luisteren, want wat die me vertelt, roept aangenamere gevoelens bij me op. Maar ik kan de strenge kant niet zomaar wegduwen – want ik zie dat die goede bedoelingen heeft: die wil dat ik me verder ontwikkel. Dat ik de volgende keer aan dit ene ding denk, zodat ik me niet weer hoef te ergeren. Het is misschien vermoeiend, maar uiteindelijk gelooft het in me. En, je raadt het al, dat betekent vast: ik geloof in mezelf.

Ik ben meer voor mezelf dan een vriend

Hoe verstandig, wijs en gezond het advies om mezelf als een vriend te behandelen ook mag zijn, ik vind het oké om het maar in beperkte mate toe te passen. Ik ben niet mijn vriend. Ik ben ik. En mijn vrienden zijn mijn vrienden. Ik heb een andere verantwoordelijkheid voor mezelf dan mijn vrienden. Ik leef elke dag met alles wat ik doe en wie ik ben. Ik moet de consequenties van mijn gedrag dragen. Als ik me dat realiseer, lijkt het me volkomen begrijpelijk dat ik niet altijd alles maar kan accepteren. Dat ik me af en toe erger of ergens spijt van heb. Natuurlijk wil ik mezelf aardig vinden zoals ik ben, maar ik wil ook worden wie ik zou willen zijn - en wie ik geloof dat ik kan zijn. Daarvoor heb ik mijn stoere kant nodig. Daarvoor moet ik mezelf toestaan ​​om teleurgesteld in mezelf te zijn.

Als ik het leven te moeilijk en stressvol vind, komt dat misschien doordat mijn vriendin niet luid genoeg is in mijn koor van innerlijke stemmen. Misschien moet ik het volume wat hoger zetten of haar verder naar voren plaatsen zodat ze me beter kan bereiken. Maar over het algemeen is mijn koor, dat me heeft gemaakt tot wie ik nu ben, harmonieus. Ik kan en wil geen enkele stem de solopartij geven, zelfs niet de warme, vriendelijke. Maar ik ben des te dankbaarder voor mijn externe vrienden. Zonder hen zou mijn innerlijke koor allang uit de pas zijn gelopen.

Brigitte

#Onderwerpen