Casais, aplicativos e laços líquidos: tudo o que 'A Reinvenção do Amor' revela

O livro A Reinvenção do Amor, de Joaquín Linne (Século XXI), não se dirige apenas a nós, usuários de aplicativos de namoro . Porque, como afirma o autor: "Ninguém está fora da internet e dos aplicativos, mesmo aqueles que pensam que estão". A subjetividade do século XXI é formatada pela lógica da internet , mas "a tecnologia não determina, mas facilita, um tipo de relação social que se sobrepõe a padrões de relacionamento historicamente anteriores".

Para quem usa aplicativos de namoro, o livro confirma o ditado "a miséria adora companhia". Essa tensão entre entusiasmo e frustração nos permeia. É surpreendente, mas, ao mesmo tempo, reconfortante identificar-se com uma das quinze categorias de perfil (romântico, ideológico, new age, narcisista, entre outras) ou com um dos quatro estágios da experiência no aplicativo: Eufórico, Esgotamento, Racional-Analítico e Cínico-Voyeurista.

Embora o livro investigue uma amostra de jovens com menos de 40 anos (que representam três quartos dos usuários de aplicativos de namoro), duvido que as coisas sejam diferentes fora desse universo.

O que o livro aborda é a tensão entre a velha utopia romântica do amor eterno , o casal estável e monogâmico, a família nuclear (que dominou o imaginário do século XX) e os novos mandatos de liberdade, hedonismo e experimentação . "A utopia romântica, embora vacilante, continua viva e bem: nas redes sociais, uma aparente solteirice se desdobra, o que mantém aberta a possibilidade de encontrar alguém para se relacionar."

O meio faz o encontro (ou o desentendimento). A ilusão é de uma abundância de contatos acessíveis ao clique de um botão. Por que se contentar com apenas um quando há tanto a oferecer? Os perfis são construídos com a estética da pornografia, e a sequência de curtir-match-bate-papo-encontro-sexo lembra a dos videogames , onde você precisa avançar de nível para ganhar um prêmio.

Fascinados pela aparente generosidade do algoritmo, não nos damos tempo . Tempo para nos conhecermos, para nos afeiçoarmos, para nos aconchegarmos.

É verdade que viemos de "gerações de amor que suportaram quase tudo", um modelo deprimente . Pessoas da minha idade não conseguem deixar de transmitir a mensagem de que um relacionamento duradouro não traz necessariamente felicidade. Mas o turbilhão de novos relacionamentos presos na vertigem da navegação também não parece garantir nada.

Freud disse que existem dois tipos de amor: o narcisista e o solidário. O primeiro se refere a uma situação que reproduz a do início da vida, quando o bebê é o centro do mundo dos pais, que depositam nele expectativas idealizadas. Para a mãe, especialmente, o bebê é o que a completa. E essa completude idealizada se reproduz no enamoramento, ainda mais se for correspondido. Como diz Nat King Cole: "É por isso, querida, que é incrível/ que alguém/ tão inesquecível/ pense que eu também sou/ inesquecível."

Apaixonar-se é sustentado pela ilusão de ter encontrado a pessoa única que nos complementa. Mas, atenção, apaixonar-se não é amor . De qualquer forma, esse sentimento de realização narcisista, com o tempo, nos permite construir algo com a outra pessoa. E isso se baseia no outro tipo de amor que Freud descreve: o amor solidário.

Também está enraizada na infância, mas tem a ver com o cuidado materno. Quem ama é aquele que cuida amorosamente . E então, à medida que a idealização inerente ao narcisismo diminui, a afeição pela pessoa que cuida de nós cresce. Todos os amores têm uma mistura desses dois aspectos, em proporções variáveis.

Um relacionamento baseado apenas na paixão narcisista rapidamente se esgota ou dá lugar a apegos prejudiciais. Um relacionamento baseado apenas na ternura pode existir sem que nos apaixonemos, mas — geralmente — precisamos da ilusão narcisista para permanecer com alguém por tempo suficiente para desenvolver um sentimento de apego.

Redes e aplicativos de namoro constroem a fantasia de que é possível encontrar afeto sem muita complicação ou conflito , desde que se mantenha um certo fluxo de positividade. Ao mesmo tempo, os feminismos promovem uma reavaliação dos termos dos relacionamentos, das trocas afetivo-sexuais e de tudo o que se relaciona a eles. Esses dois imaginários — o amor gerenciado por algoritmos e a revisão de suas condições estruturais — vivem em constante tensão.

Dessa panela de pressão surgirão novas formas de amar, pois, conclui o autor: " O mistério do amor continua sendo o que nos une , embora nenhum algoritmo possa garantir o par perfeito neste mundo de amores emaranhados."

Silvia Horowitz nasceu em Buenos Aires em 1961. É psiquiatra e psicanalista. Publicou quatro romances. Seu mais recente é 1989, Uma Terra Enfeitiçada (2022).