СЕРИЯ - Люди, которые любят угождать другим, всегда хотят угодить другим. Как наконец освободить место для собственных нужд

Коллега стоит, прислонившись к дверям офиса, и с восторгом рассказывает о своем новом пароходе. Вопрос о том, интересно ли приготовление пищи собеседнику в данный момент, для него, очевидно, не актуален. На самом деле вы хотели работать, но ваш коллега только начинает. Так что же делать? Экономите драгоценное время? Или нам следует продолжать вежливо кивать в надежде, что это само собой закончится?

Классическая дилемма. Те, кто стараются угодить всем, часто предают себя и свои ограничения. С другой стороны, если вы скажете «нет», вы разочаруете ожидания и рискуете, что люди от вас отвернутся. Оба варианта приводят к нежелательной ситуации.

Многие люди, столкнувшись с такой дилеммой, решают сохранить гармонию и впоследствии узнают все о приготовлении блюд на пару, но ничего не знают о том, как структурировать их подачу. Страх обидеть кого-то и быть отвергнутым имеет глубокие корни. Будучи социальными существами, мы стремимся быть дружелюбными, готовыми к сотрудничеству и общительными.

Людей, которые стремятся удовлетворить окружающих при любых обстоятельствах и постоянно игнорируют собственные потребности, называют угодниками. Термин берет свое начало в англо-американской языковой среде и стал широко известен в популярной психологической литературе по самопомощи.

Несмотря на то, что стремление угодить людям не является официальным диагнозом, фигурирующим в индексе стандартных психологических текстов, психологи знают о подводных камнях отсутствия дифференциации.

«Эти люди рискуют остаться незамеченными и не быть услышанными», — говорит Александр Гроб. Профессор психологии развития и личности Базельского университета знает, насколько важна тема «установления границ» для развития человеческой идентичности.

И он говорит: «Чтобы установить границы, я сначала должен знать, где они проходят». Почему некоторые люди распознают это легче, чем другие? Это также связано с детством. Тем, кто рано почувствует, что такие базовые потребности, как покой, уединение или автономия, удовлетворены, впоследствии будет легче постоять за себя.

С другой стороны, детям, чьи потребности были проигнорированы, пристыжены или наказаны, приходится труднее. Постепенно они научились подавлять свои потребности. По словам Александра Гроба, во взрослом возрасте им сложнее осознать свои потребности.

Вымышленный пример: у Джулии, работающей молодой женщины, был напряженный день на работе, и она чувствует себя истощенной. Звонит ее мать и сразу начинает рассказывать о своих проблемах, даже не поинтересовавшись, как дела у Джулии. Она ожидает, что Джулия выслушает ее и поддержит эмоционально. Но Джулия хотела бы отдохнуть. Хотя она пытается вежливо закончить разговор, ее мать продолжает говорить.

Когда Джулия ясно заявляет, что сейчас она положит трубку и отдохнет, ее мать реагирует с упреком. Она обвиняет свою дочь в том, что она думает только о себе и не интересуется семьей. Когда телефонный разговор заканчивается, Джулия чувствует себя виноватой. Имела ли она право выражать свои потребности?

«Плохое предчувствие не всегда означает, что вы приняли неправильное решение», — говорит Александр Гроб. Он часто сталкивается с этим заблуждением. Всякое фундаментальное и глубокое развитие сопровождается двойственными чувствами. Чем раньше пострадавшие это поймут, тем легче им будет переносить неприятные чувства, такие как чувство вины.

Каждый, кто когда-либо пытался сломать старые шаблоны, знает, насколько несправедливо не только разочаровывать других людей, но и мучиться чувством вины. По словам Александра Гроба, перфекционистам особенно трудно с этим справиться. Их мантра — выполнять все требования.

Неудивительно, что люди, стремящиеся угодить другим, стремятся избежать этого эмоционального хаоса и предпочитают приспосабливаться. Но за это приходится платить: любой, кто систематически игнорирует свою потребность в мире, самоопределении, близости или дистанции, в конечном итоге почувствует себя выгоревшим и подавленным.

Вместо того чтобы осознанно устанавливать границы и отстаивать свои потребности, пострадавшие принимают неприятные ситуации и таким образом с годами доводят себя до полного истощения. Так где же выход? «Если вы сомневаетесь, всегда идите прямо к эмоциям», — говорит Александр Гроб.

Так что, просто терпеть чувство вины? «В такие моменты полезно вспомнить, какую потребность вы защитили своим «нет»», — говорит Александр Гроб. В вымышленном примере Джулия, работающая дочь, хотела защитить свое стремление к тишине и покою. Законная потребность.

Те, кто отстаивают свои собственные потребности, выигрывают. В 1950-х годах это также осознали два американских психолога. Исследователи Джозеф Вулпе и Эндрю Солтер разработали методику, которая должна была помочь людям постоять за себя без страха: так родилась так называемая Программа тренировки уверенности в себе — сокращенно ATP.

Эта концепция обучения помогает людям укрепить уверенность в себе. Немецкие психологи Рюдигер Ульрих и Рита Ульрих-де Мюйнк в 1970-х годах продолжили разработку и усовершенствовали первоначальную концепцию АТФ.

Чтобы преодолеть неуверенность испытуемых, исследователи придумали 127 социально сложных ситуаций, которые им предстояло отработать в ролевых играх. Затем им следует реализовать эти задачи в своей повседневной жизни.

Упражнение № 1 не кажется очень сложным: от участников требуется спросить дорогу у дружелюбно выглядящего прохожего, не показывая никаких покорных жестов.

Но уровень сложности постепенно увеличивается. В упражнении 45 вы заходите в дорогой обувной магазин, примеряете разные модели и выходите из магазина, ничего не купив. Упражнение 48 заключается в том, чтобы попросить человека на кассе пропустить вас вперед. Упражнение 125 предполагает распознавание и противодействие манипулятивному поведению. Частью программы также является задавание, казалось бы, глупых вопросов, реагирование на навязчивое поведение или выражение собственного мнения на публике.

Грубо говоря, упражнения охватывают следующие типы социальных навыков: выдвижение требований, умение говорить «нет» и критиковать, установление контактов, выставление себя на всеобщее обозрение и умение позволять себе совершать ошибки.

Участники должны научиться терпеть, когда другие их критикуют или когда они сами совершают ошибки. Они узнают, что можно выражать свои собственные потребности и выдвигать требования. И они учатся устанавливать границы, не боясь быть отвергнутыми. Все это требует практики.

Однако, как и в случае с любой тренировкой, существует риск переборщить, говорит Александр Гроб. Особенно в начале.

Психолог объясняет, что люди, которым трудно устанавливать границы, склонны быть чрезмерно резкими и недружелюбными, когда делают это. Однако если вы кричите на своего собеседника или даже полностью разрываете контакт, вы лишаете себя многих возможностей.

Во-первых, у тех, кого жестко ругают, снижается готовность соблюдать границы. А во-вторых, опасность возрастает со стороны тех, кто решил впоследствии заняться самобичеванием. Иногда предпринимается попытка компенсировать вспышку гнева особой снисходительностью и мягкостью.

Александр Гроб рекомендует нечто иное: если вы хотите научиться устанавливать границы в долгосрочной перспективе, вам следует стараться сохранять дружелюбный тон, но твердость в этом вопросе. «Мы также должны руководствоваться мыслью о том, что не все намеренно нарушают наши границы», — говорит он. Потому что редко бывает так, что все участники хотят одного и того же одновременно. Один хочет тишины и покоя, другой — близости. «Тогда у нас может возникнуть конфликт потребностей, но мы все равно нравимся друг другу», — говорит он, добавляя: «Если я говорю «да» себе и вежливо «нет» другому человеку, то это следует принять».

Чувства вины и страха являются частью процесса, когда вы начинаете устанавливать границы. Однако со временем они будут уменьшаться. И это перспектива. Потому что альтернатива гораздо менее привлекательна. Тот, кто не устанавливает границы, постоянно говорит «нет»: себе.

Статья из « NZZ am Sonntag »