Как не дать требованиям подростка уничтожить вас — советы, которые должен прочитать КАЖДЫЙ родитель, от эксперта-автора РЭЙЧЕЛ КЕЛЛИ

Наши подростки в беде. Психические заболевания, поражающие молодых людей, растут. Самоубийства являются основной причиной смерти среди людей моложе 35 лет в Великобритании. В Англии 40 процентов 16- и 17-летних девушек говорят, что недовольны своим психическим здоровьем. Так что же произошло?

За последние несколько десятилетий мы узнали, что те, кто живет в трудных обстоятельствах, более уязвимы. Около 40 процентов наиболее обездоленных страдают от проблем с психическим здоровьем, по сравнению с 13 процентами населения в целом.

Но наряду с этим есть и новые разработки. Психологи считают, что новый подход к воспитанию детей появился в 1980-х годах, когда мы начали рассматривать детей как драгоценные вещи, а не как стойких и ответственных личностей.

Число учеников начальной школы, которые возвращались домой из школы одни, резко сократилось с 86 процентов в 1971 году до 25 процентов в 2010 году.

Начиная с 1980-х годов дети стали находиться под присмотром дома, а не играть на улице с друзьями. В школе их оберегали от того, чтобы они не оказались последними на соревнованиях или в спортивный день.

В результате, когда эти изнеженные дети уезжали из дома в университет, исследователи обнаружили, что они требовали безопасных пространств, предупреждений и невыступления ораторов. Благие намерения защитить детей зашли слишком далеко, лишив их важного жизненного опыта и сделав их более хрупкими.

Второй тенденцией в 1980-х годах был подъем движения за самоуважение и конкурентная потребность чувствовать себя особенным. Проблема была в том, что мы не все можем быть особенными.

И все это совпало с ростом популярности телефонов в детстве — третьего фактора, приводящего к плохому психическому здоровью.

Четвертый фактор — нестабильность семьи. Исследования пришли к выводу, что в целом дети, которые растут с постоянно женатыми родителями, имеют лучшие показатели здоровья, чем дети с одинокими или разлученными родителями. Возможные объяснения включают более высокую бедность и временные ограничения родительского участия в неполных семьях.

Последним осложняющим фактором стали последствия пандемии Covid. Большинство учеников были остановлены в учебе. Подростки часто были предоставлены сами себе, во всех смыслах. Уроки преподавались онлайн, а у некоторых вообще не было уроков. Такие проблемы, как онлайн-травля, стали обычным явлением, и после пандемии посещаемость школ резко упала.

Питер Грей, профессор Бостонского колледжа в Массачусетсе, США, утверждает, что основной причиной недавнего роста проблем с психическим здоровьем является «сокращение на протяжении десятилетий возможностей для детей и подростков играть, бродить и заниматься другими видами деятельности, не зависящими от прямого надзора и контроля со стороны взрослых». Студенты колледжей, чьи родители были наиболее чрезмерно опекающими или контролирующими в их повседневной жизни, сообщили о более высоком уровне тревожности и депрессии.

Независимость начинается дома, когда подростки учатся справляться со своими эмоциями и выполнять домашние обязанности. Но это также и открытие большого плохого мира, который в целом безопаснее, чем мы, родители, избегающие риска, представляем.

Вспомните свое детство. Возможно, вы не росли, играя самостоятельно на бомбежках, как некоторые из наших бабушек и дедушек, но, скорее всего, у вас было менее контролируемое и структурированное детство, чем у ваших детей.

Это не значит, что это легко. Позволить подросткам свободно бродить противоречит понятному желанию оградить наших детей от ударов и царапин в буквальном смысле.

Сохраняйте спокойствие. Вместо «А что, если ее ограбят?» или «А что, если она не вернется домой?» попробуйте «А что, если ее путешествие пройдет по плану и она обретет уверенность в себе?».

Риски и ограничения по растяжке приносят пользу. Если вы слишком защищаете мышцы, они атрофируются; если вы защищаете кости и не используете их, вы уязвимы для остеопороза. Похожий подход применим и к нашим подросткам: мы не должны относиться к ним как к вазам Мин.

Так как же нам решить, действительно ли у нашего подростка проблема, или он просто сталкивается с тем, что мы все считаем трудной задачей — жизнью? Это сложно.

У нас пока нет анализа крови или сканирования мозга, которые могли бы точно сказать, есть ли у нас расстройство психического здоровья. Диагностика — это скорее искусство, чем наука. Возможно, из-за этого недостатка ясности в последние несколько лет произошел взрыв числа состояний психического здоровья, которые некоторые эксперты называют «ползучим диагнозом». Если раньше человек был застенчивым, то теперь ему могут поставить диагноз «избегающее расстройство личности».

Наряду с постепенным распространением диагнозов наблюдается рост числа расстройств неврологического развития у подростков, включая СДВГ (импульсивность и трудности с концентрацией внимания) и аутизм (проблемы с общением и взаимодействием с миром).

Только в прошлом году число взрослых, принимающих лекарства от СДВГ, увеличилось на 28 процентов, а число рецептов на лекарства для детей увеличилось на 10 процентов.

Число подростков, которым ставят диагноз «аутизм», также растет. Восемьдесят лет назад считалось, что аутизм поражает одного из 2500 детей. Теперь считается, что один из 36 детей страдает расстройством аутистического спектра (РАС), причем заметное увеличение числа диагнозов наблюдается среди девочек.

Что делать: Нам, родителям, сложно судить, когда подростку нужна профессиональная помощь. Трудно принять, что наши дети страдают. Что мы сделали не так? Мы можем сопротивляться получению помощи, потому что это заставляет нас чувствовать себя неудачниками. Но это касается их, а не нас.

Разумный подход — задать себе ряд вопросов. Насколько интенсивны симптомы и как долго они длятся? Обращайте внимание на предупреждающие знаки: изменения в успеваемости в школе; изменения в привычках сна и питания; чрезмерное беспокойство или тревожность; отказ ходить в школу; гиперактивность; ночные кошмары; постоянное непослушание или агрессия; попадание в неприятности в школе; снижение интереса к вещам, которые раньше нравились. Запишитесь на прием к врачу общей практики, если у вас есть физическая проблема, например, низкий уровень железа.

Не все подростки поделятся своими проблемами психического здоровья с родителями. Возможно, вы как родитель являетесь частью проблемы. Возможно, они чувствуют, что вы не будете слушать, или недоступны и отвлечены.

Часто они не верят, что мы, родители, можем понять, какова их жизнь. Они могут беспокоиться, что мы будем винить себя или злиться на них.

Что делать: Один из самых сложных периодов моей жизни был, когда один из моих подростков страдал, и они иногда выбирали поговорить с другими, а не со мной. Я не мог форсировать события, как бы мне этого ни хотелось. Вместо этого я предложил практическую помощь: нашел им терапевта и организовал еду, которая им нравилась.

Я использовала управляемые медитации среди ночи. Я представляла себе круг света вокруг себя и представляла, как мой подросток, который к тому времени уже уехал из дома, купается в свете и любви. Мне казалось, что я, по крайней мере, что-то делаю, а не просто лежу без сна и беспокоюсь.

И я установила правило, что не буду им звонить: они сами позвонят мне, если захотят обсудить свое эмоциональное благополучие, что снимет с них давление и сохранит для меня горечь неотвеченных звонков.

Их возвращение к улучшению психического здоровья будет ухабистым: некоторые дни будут лучше, некоторые хуже. Как сказал мне мой подросток: «Просто молчи, и я доберусь туда в конце концов».

Постарайтесь не быть шокированными — или, по крайней мере, не показывать этого — если ваш подросток расскажет вам пугающие подробности своего опыта или лечения. Паника никому не поможет. А вот демонстрация того, что вы бросаете все, чтобы сосредоточиться на них, поможет.

Один подросток, которого я встретил на семинаре по благополучию, рассказал, как его мать в его присутствии позвонила своему боссу и сказала, что не сможет пойти на встречу, и вместо нее пойдет кто-то другой, потому что у ее ребенка серьезные проблемы с психическим здоровьем. Именно в этот момент подросток понял, что его мать заботится о нем и хочет помочь.

Удивительно, сколько времени мне потребовалось, чтобы понять, что мое собственное психическое здоровье требует внимания. Иногда родительство может показаться долгой и изнурительной рутиной. Приведу лишь один пример: согласно опросу 2023 года, среднестатистический родитель тратит 52 часа в месяц на то, чтобы возить своего подростка.

Если мы собираемся придерживаться курса, то все выиграют, если мы будем настолько сильны и сбалансированы, насколько это возможно. Я пример того, что может случиться, если мы не сможем заботиться о себе. Я терпела крах и сгорала, пытаясь быть всем для всех людей, но не была рядом с собой, когда в тридцать с небольшим впала в тяжелую депрессию. В то время я совмещала материнство с работой журналиста, пытаясь удержать все шары в воздухе. Последний человек, о котором я заботилась, была я сама.

Что делать: Забота о себе, не будучи уничтоженной требованиями своих детей, является отправной точкой для того, чтобы быть эффективным родителем. Возьмите тайм-аут. Ваш подросток будет в порядке без вас некоторое время.

Они могут на самом деле извлечь пользу из того, что мы заботимся о себе – им тоже нужно научиться ставить на первое место свое психологическое благополучие. Заботясь о собственных потребностях – занимаясь спортом, посещая консультанта, выделяя место для друга или что-то еще, что помогает нам сохранять спокойствие – мы подаем им пример. В моем случае это был большой первый шаг, когда я занялся боксом по выходным около пяти лет назад. Сначала это казалось возмутительным.

Разве выходные не предназначены для семейного времени? Чтобы быть рядом со своими подростками? Но в те воскресенья, когда я надевала перчатки, я чувствовала себя лучше всего. Я возвращалась с занятий в парке с другим видом энергии. Я чувствовала себя сильнее физически и психологически тоже. Трудные разговоры с моими подростками до того, как я выходила, теперь казались более легкими. Сложные темы потеряли свою остроту. Подумайте об этом как об отношениях номер один.

Дети создают напряжение в отношениях. Разные взгляды на воспитание детей всегда вызывали споры среди пар, а также конфликты из-за работы, родственников, друзей и секса.

Исследования показали, что пары ссорятся больше, когда воспитывают детей-подростков, чем на любом другом этапе. Семейное счастье резко падает, как только первенец достигает половой зрелости. Разводы также достигают пика в середине-конце сорока, что совпадает с возрастом, когда дети многих пар достигают подросткового возраста. Хотя для этого есть несколько причин — например, наступление менопаузы у женщин — одним из несомненных факторов является война родителей по поводу того, как воспитывать своих подростков.

Что делать: Первое требование — чтобы родители работали вместе — не всегда легко. Некоторые родители жаждут большей помощи и поддержки от своей второй половины — если она у них есть, а во многих семьях ее нет.

Но мы можем что-то сделать с собой, если нам трудно делить родительские обязанности. Это известно как «контроль над детьми», когда один родитель пытается не допустить другого, говоря «мои дети» вместо «наши дети».

Конечно, среди некоторых отцов есть понимание того, что если ты сделаешь что-то достаточно плохо, тебя больше не попросят это сделать, своего рода вооруженная некомпетентность, которая заставляет некоторых мужчин избегать домашних дел. Нам нужно поощрять отцов к участию. Очевидно, что они могут привнести в работу воображение, энергию, проницательность и нежность.

Вероятно, вы будете разными типами родителей — авторитарными или либеральными, например. Каждый имеет право на свою точку зрения. Для меня прорывом стало не маркирование подхода как «правильного» или «неправильного», а просто разное.

Возьмем тему того, как мы относимся к пропуску школы в моей семье. Обычно я рада, что мои подростки дома. Если они не хотят ходить в школу, возможно, на это есть причина, и мы можем ее выяснить. По мнению моего мужа, пропуск школы — это не лучший вариант. По его мнению, это не очень хорошая подготовка к жизни и пониманию того, как устроен мир.

Оба взгляда имеют свои достоинства, но мне было трудно увидеть его. Различия между нами казались личными. Раньше я воспринимала это как критику, если мой муж не соглашался со мной. Теперь я понимаю, что видеть вещи по-разному не означает, что я виновата или неправа.

В последние годы я стала больше осознавать то, что я называю «треугольными ловушками» в семейной динамике. В первом треугольнике я вмешиваюсь в отношения мужа с одним из наших детей. Во втором типе, во время ссоры или проблемы между мной и мужем, мы используем одного из детей в качестве фокуса или замены того, что происходит между нами как парой.

Однажды, когда мы были на отдыхе с друзьями, мой муж почувствовал, что один из наших подростков был груб с другим гостем по поводу их кулинарии, и сказал ему об этом недвусмысленно после еды. Я увидела эту ссору по-другому: я думала, что мой сын не был оскорбительным, а пытался быть забавным. Я вмешалась, сказала мужу, что он несправедлив, и попыталась утешить нашего сына.

Читать далее

В эти дни я бы держалась подальше от треугольника. Мой подросток позже сказал мне, что мое участие ухудшило ситуацию. Он хотел иметь собственные отношения с отцом; и на самом деле он чувствовал, что был легкомыслен и, возможно, груб с гостем, хотя и пытался быть забавным. Он приветствовал то, что его отец установил некоторые границы между юмором и грубостью. Точно так же мой муж был, как и следовало ожидать, раздражен тем, что я бросила вызов его собственному стилю воспитания.

Второй тип треугольной ловушки — когда напряжение в ваших отношениях с вашим сородителем перерастает в проблему с вашими детьми. Например, если вы чувствуете, что ваш партнер вас не слушает, вы можете быть чувствительны к тому, что ваш ребенок испытывает то же самое. Или если вы чувствуете, что ваш партнер командует вами, вы можете слишком остро отреагировать, если он скажет кому-то из детей что-то сделать.

Что делать: Родителям может потребоваться время вдали от подростков, чтобы найти способы обсудить свои собственные проблемы как пары. «Забота об отношениях» так же важна, как и забота о себе. Постарайтесь не спорить в присутствии детей. Исследования показывают, что дома, полные конфликтов, затрудняют для подростков контроль над собственными чувствами.

Жизнь между мужем, мной и нашими подростками стала легче, когда мы оба признали и попытались выйти из таких треугольников. На самом деле, я вообще стала уходить, чтобы выпутаться, бормоча «Выходи из треугольника, выходи из треугольника», как я это делаю. Насколько это возможно, я стараюсь позволить мужу общаться с нашими детьми так, как он считает нужным. У них свои собственные отношения.

Перфекционизм — опасная идея, которая набирает обороты уже несколько десятилетий. Я знаю, что часто сравнивала себя с другими родителями и чувствовала, что не соответствую им. В попытке улучшить свои усилия я однажды по глупости купила себе книгу по саморазвитию для родителей, которая называлась что-то вроде «Как стать блестящей мамой». Вместо того чтобы помочь, она заставила меня чувствовать себя еще хуже. Социальные сети оказывают еще большее давление, поскольку цифровой мир предлагает бесконечную информацию о достижениях других людей, от оценок на экзаменах другого ребенка до того, кто первым сдал экзамен по вождению. Если наш ребенок ошибается (а чей ребенок не ошибается?), мы начинаем сравнивать себя с другими, которые, кажется, справляются с делами намного лучше нас. Мы начинаем ставить себе нереалистичные цели — подвиги, которые нам не по плечу.

Что делать: Позвольте себе ошибаться. Нам нужно регулярно терпеть неудачи у наших детей, чтобы они научились жить в несовершенном мире. Стремление к «достаточно хорошему» заставит их чувствовать себя менее напряженными из-за мысли подражать нам. В моем случае серьезная депрессия заставила меня оставить работу газетного репортера. В то время это казалось ужасной неудачей, но это привело к новой жизни — написанию статей о психическом здоровье. Мои подростки увидели, что камни преткновения могут стать ступеньками.

Давление совершенства может обернуться против вас не только, но и ваших детей. Когда двое моих подростков сдавали экзамены, я пыталась быть идеальной «экзаменационной мамой»: посылала им открытки с пожеланиями удачи, покупала им настенные диаграммы, забегала к ним в комнаты для поддерживающих бесед. Один подросток сказал мне, что я мешаю. Им просто нужно было немного времени для себя, чтобы поработать.

Перестаньте фокусироваться на целях. Учитывая одержимость общества результатами, неудивительно, что родители могут попасть в ловушку узнаваемых мер успеха своих детей. Вытащите их из подгузников! Тик-так. Научите их читать! Тик-так. Заставьте их сдать экзамены! Тик-так. Научите их водить машину! Тик-так. Однако, по иронии судьбы, беготня целый день, вычеркивая пункты из списков, может сделать нас (и, что особенно важно, наших подростков) менее креативными.

Сосредоточьтесь на своей внутренней ценности, а не на поиске одобрения от других. Много лет я искал внешнего одобрения. Только недавно я начал чувствовать, что я более или менее в порядке, и меньше нуждаюсь в том, чтобы другие говорили мне это. Я чувствую прилив свободы. Я чувствую себя достаточно хорошо.

Я был в некотором роде поздним родителем. Я помню недавнюю неудачу, когда я решил оставить одного из своих старших детей ответственным за подростковую вечеринку младшего ребенка. В отсутствие взрослых начался хаос. Также произошла крупная ссора между двумя братьями и сестрами: один из гостей был настолько пьян, что старший ребенок попросил его уйти, в то время как младший подросток (чья вечеринка была) хотел, чтобы они остались. Мне пришлось многому научиться о границах, правилах и отношениях между братьями и сестрами.

Но теперь, вместо того, чтобы позволять таким предполагаемым неудачам подрывать мою уверенность в себе как родителя, я стараюсь быть благодарной за них. Никакой опыт не бывает бесценным. Мой путь к тому, чтобы стать уверенным родителем, заключается не в том, чтобы воображать, что я все сделаю правильно, а в том, чтобы быть мягче с собой, когда дела идут не по плану.

Я не хочу создавать впечатление, что это легко – мне потребовались годы проб и ошибок, чтобы внедрить эту точку зрения в свою психику. И на этом пути были болезненные времена. Часть этой готовности переосмыслить предполагаемые неудачи заключается в том, чтобы напомнить себе, что жизнь находится в постоянном движении, что наше обучение непрерывно… и что это бесконечно увлекательное путешествие.

Адаптировано из книги «Дары подростков: больше общайтесь, меньше беспокойтесь» Рэйчел Келли (короткие книги, 16,99 фунтов стерлингов), которая будет опубликована 8 мая. © Рэйчел Келли 2025. Чтобы заказать копию за 15,29 фунтов стерлингов (предложение действительно до 17.05.25; доставка и доставка в Великобритании бесплатны для заказов на сумму свыше 25 фунтов стерлингов), перейдите на сайт www.mailshop.co.uk/books или позвоните по телефону 020 3176 2937.