Quando é melhor não exagerar

Teresa Arsuaga é advogada e trabalha em Madri como mediadora na área de resolução de conflitos; Ela também é autora de títulos como The Humanist Lawyer . Como resultado de sua vasta experiência, ele agora publica este guia para melhor gerenciamento de conflitos, que inevitavelmente surgem na vida de todo ser humano. Usando exemplos da vida real, a autora pretende ajudar seus leitores a aprenderem a se concentrar nos motivos ocultos por trás de suas reações e a prestar atenção aos detalhes cotidianos que podem ter repercussões inesperadas.

Para começar, vale observar uma tendência entre nós que é prejudicial em nossas disputas: a de dramatizar e distorcer a realidade, atribuindo a responsabilidade exclusiva pelos desentendimentos e queixas à outra parte. Com tal exagero grosseiro, “permitimos” que o orgulho, o ressentimento ou a vingança sejam libertados; uma atuação exagerada. Para escapar disso, é fundamental considerar as percepções e emoções de cada um, bem como comunicá-las e interpretá-las. Não podemos nos acomodar a controvérsias secundárias, desnecessárias e, claro, prejudiciais; Na verdade, não há necessidade de entrar em detalhes. Não é justo nem inteligente culpar os outros sistematicamente, vitimizando-se e prejulgando as intenções e ações dos outros da pior maneira possível. Devemos nos esforçar para adquirir a capacidade de bloquear danos maiores ou até piores.

⁄ Este é um guia para a melhor gestão de conflitos, que inevitavelmente surgem na vida de qualquer pessoa.

Entre pais separados, não é raro que o conflito se agrave com pequenas vinganças (um atraso programado para cada ocasião ou a recusa sistemática de alterar ocasionalmente as medidas judiciais estipuladas), alguns não perdem a oportunidade de irritar, importunar, irritar e frustrar seus ex-parceiros, sem se importar com os danos e angústias que isso acumula nos filhos; Isso muitas vezes causa sofrimento insuportável para crianças e jovens. Não há direito de causar esse tipo de dano; é inaceitável, mas é uma prática comum. Outros procuram fazer mal a alguém e, para expressar sua indignação, liberam o mal aleatoriamente; às vezes, matando.

Longe de uma tendência incontrolável de sobrecarregar, Teresa Arsuaga sugere uma alternativa à queixa expressa “você nunca está em casa, você é egoísta”: “Gostaria que passássemos mais tempo juntos”; um pedido com a ideia de ser melhor recebido. Assumir o controle da situação e dos sentimentos dos outros, mas expressar nossa própria situação e sentimentos. Devemos cultivar a vontade de colaborar e pedir colaboração, pensar no futuro e não revirar freneticamente o passado. É essencial ter equanimidade e senso de justiça, controlar nossas emoções e agir de acordo com nossas percepções (às vezes quebrando sutilmente os critérios com os quais a outra pessoa interpreta o que acontece e o que a deixa irritada). Não custa nada aprender com os clássicos como dizer o que você realmente quer dizer e evitar falar de forma estereotipada.

Também é importante se colocar no lugar da outra pessoa e perceber que perceber desdém ou indiferença, ou uma notável falta de atenção, causa dor, se não ofensa. Ninguém quer ser menosprezado como irrelevante e insignificante, todos nós queremos receber reconhecimento, não apenas carinho, tanto na esfera familiar e educacional quanto na profissional e social, sermos levados em consideração; todo mundo está prestando atenção, mesmo que não pareça.

É importante que todos nós saibamos que o desejo por empatia e eficácia inspira um método para estruturar nossa maneira de nos relacionarmos de forma autêntica, sem violência e sem reações exageradas.

Vale destacar dois nomes que Teresa Arsuaga homenageia nestas páginas: Johan Galtung, matemático e sociólogo norueguês que pesquisou os conflitos humanos em busca de difundir clareza e paz. E o psicólogo americano Marshall Rosenberg, que também promoveu a comunicação não violenta há sessenta anos.

Teresa Arsuaga Eu te vejo, eu te ouço, eu te reconheço, Arpa. 176 páginas. 18,90 euros