Когда лучше не переигрывать

Тереза ​​Арсуага — юрист, работающая в Мадриде в качестве посредника в области разрешения конфликтов; Она также является автором таких произведений, как «Юрист-гуманист» . Благодаря своему обширному опыту он теперь публикует это руководство по лучшему управлению конфликтами, которые неизбежно возникают в жизни каждого человека. Используя примеры из реальной жизни, автор стремится помочь своим читателям научиться сосредотачиваться на скрытых мотивах своих реакций и обращать внимание на повседневные детали, которые могут иметь неожиданные последствия.

Для начала стоит отметить одну пагубную тенденцию среди нас в спорах: драматизацию и искажение действительности, возложение исключительной ответственности за разногласия и обиды на другую сторону. При таком грубом преувеличении мы «позволяем» себе дать волю гордыне, обиде или мести; переигрывание. Чтобы избежать этого, важно учитывать восприятие и эмоции друг друга, а также то, как их сообщать и интерпретировать. Мы не можем примириться со второстепенными, ненужными и, конечно же, вредными спорами; На самом деле, нет необходимости в них вдаваться. Несправедливо и неразумно систематически обвинять других, делая себя жертвой и предвзято оценивая намерения и действия других людей в худшем смысле. Мы должны стремиться обрести способность блокировать дальнейший или даже худший ущерб.

⁄ Это руководство по наилучшему управлению конфликтами, которые неизбежно возникают в жизни каждого человека.

Между разведенными родителями нередко конфликты перерастают в мелкую месть (запланированные опоздания по каждому поводу или систематический отказ время от времени менять предусмотренные судебные меры); некоторые не упускают возможности раздражать, беспокоить, злить и расстраивать своих бывших партнеров, не заботясь о том ущербе и страданиях, которые это наносит их детям; Это часто становится причиной невыносимых страданий детей и молодежи. Нет никакого права причинять такой ущерб; это неприемлемо, но это обычная практика. Другие стремятся причинить кому-либо вред, чтобы выразить свое негодование, они выплескивают зло наугад; иногда убивают.

Тереза ​​Арсуага, далекая от неконтролируемой тенденции к подавленности, предлагает альтернативу жалобе, выраженной в духе «тебя никогда нет дома, ты эгоистка»: «Я бы хотела, чтобы мы проводили больше времени вместе»; запрос с целью быть лучше воспринятым. Принимать на себя ответственность за ситуацию и чувства других, но выражать свою собственную ситуацию и чувства. Мы должны развивать в себе готовность к сотрудничеству и просить о сотрудничестве, думать о будущем, а не лихорадочно ворошить прошлое. Важно обладать невозмутимостью и чувством справедливости, контролировать свои эмоции и действовать в соответствии со своим восприятием (иногда тонко нарушая критерии, по которым другой человек интерпретирует происходящее и что его злит). Не помешает поучиться у классиков тому, как говорить то, что вы действительно имеете в виду, и избегать стереотипной речи.

Также важно поставить себя на место другого человека и осознать, что пренебрежение, безразличие или явное отсутствие внимания причиняют боль, если не обиду. Никто не хочет, чтобы на него смотрели свысока, как на ненужного и незначительного человека, мы все хотим получать признание, а не просто привязанность, как в семье и образовательной сфере, так и в профессиональной и общественной сфере, чтобы с нами считались; все обращают на это внимание, даже если кажется, что это не так.

Всем нам важно знать, что стремление к эмпатии и эффективности вдохновляет нас на создание метода построения подлинных отношений, без насилия и чрезмерной реакции.

Стоит упомянуть два имени, которым Тереза ​​Арсуага отдает дань уважения на этих страницах: Йохан Галтунг, норвежский математик и социолог, который исследовал человеческие конфликты в поисках распространения ясности и мира. И американский психолог Маршалл Розенберг, который также пропагандировал ненасильственное общение шестьдесят лет назад.

Тереза ​​Арсуага Я вижу тебя, я слышу тебя, я узнаю тебя, Арпа. 176 страниц. 18,90 евро