Я хочу присоединиться к вашему культу.

Система рушится. Экономическая нестабильность свирепствует, планета горит , а одиночество достигло небывалого уровня . И, честно говоря, в этих условиях я должен получать больше странной литературы от скромных, доморощенных полигамных культов, которые пользуются моментом, соблазняя меня бесплатными заброшенными фермерскими домами, которые их голые члены могут делить.

Но несмотря на явную возможность вербовать недовольных американцев всех политических убеждений, единственные культы, которые, похоже, процветают, это те, которые требуют кровавых жертвоприношений ради экономической безопасности. Это означает, что существует огромный, нетронутый рынок для потенциальных культов, чтобы охватить миллионы взрослых американцев, которые с радостью поклонялись бы любому количеству самопровозглашенных инопланетных богов-царей, если бы их движение было единым, а членам нужно было бы только еженедельно заниматься самобичеванием.

Поэтому, в честной попытке помочь низовым культам создать свои собственные ряды, я собрал несколько идей для размышлений, которые сегодняшние лидеры культов могут взять с собой в свою комнату, полную зеркал, обсудить с собой и использовать для извлечения выгоды из текущего момента.

Превратите жилищный кризис Америки в страну возможностей для вашего культа. Для таких людей, как я, которые привыкли отказываться от половины своей зарплаты за квартиру с постоянно меняющимся списком «Самостоятельно необходимого ремонта», жизнь в заколоченном фермерском доме в предгорьях Орегона полностью оправдывает присягу на верность любому божественному лидеру или существу. (Но если вы хотите моего совета, откажитесь от двойника Джареда Лето ради бисексуальной чернокожей женщины из американской глубинки. Если сегодняшние так называемые «прогрессивные» институты что-то нам и говорят, так это то, что вам не нужно беспокоиться об однородности ваших членов, если босс хоть на шаг выходит за рамки нормы.)

В наши дни любые псевдонаучные настойки или бульоны примерно так же хороши, как и то, что можно ожидать от системы здравоохранения США. А как только вы вступите в секту, вам даже не придется беспокоиться о выплате франшизы.

Пришло время начать рекламировать культы как народный ответ на коррумпированную корпоративную американскую фальшивую меритократию. Подумайте об этом: члены культа получают одинаковую зарплату (0 долларов), их лидеры открыто заявляют, что они мессии, и они стойко поддерживают профсоюзы — в частности, сексуальные союзы между членами, но это не так уж и далеко. К тому же, члены культа никогда не соревнуются друг с другом за повышение. В конце концов, все пьют один и тот же Kool-Aid.

Извините, но если вы действительно хотите казаться радикальным, вы не можете стремиться к чему-то, чего Лорен Санчес и парень из рекламы Priceline уже не сделали. Расскажите новобранцам, что вашим членам суждено однажды отправиться в еще более потустороннее место — например, в мир без частных поставщиков медицинских услуг или Кэти Перри.

Это не требует раздумий, и в забавном повороте событий не требует ни капли обмана. Между апокалиптическими лесными пожарами , жестокими ураганами и личной преданностью президента обновлению кинокарьеры Мела Гибсона, совершенно очевидно, что мы движемся к полному уничтожению. По крайней мере, напомните людям, что ваши члены не получают электричества — что означает отсутствие связи с внешним миром, конечно. Но, может быть, лучше, когда вы не знаете, что ураган направляется прямо на ваш комплекс?