Dostluğun ardındaki kimyanın gizemleri

Arkadaşlık klişelerle doludur: Arkadaşların seçtiğin ailen olduğu, arkadaşlığın sonsuz olması gerektiği, yalnızca çocukluktan beri arkadaş olanların gerçek arkadaş olduğu gibi. Cinsel gerilim varsa dostluğun olamayacağını söyleyenler olduğu gibi, gerçek dostluğun yalnızca sadakate değil, aynı zamanda belli bir ölçüde ihanete de dayanması gerektiğine inananlar da var.

Nörobilimci Mariano Sigman ve yazar Jacobo Bergareche, farklı alanlardan insanlarla bir hafta süren "platonik ziyafetler" sonrasında, hepimizi ilgilendiren bu konuyu "Amistad" (Debate y Libros del Asteroide, 2025) adlı makalelerinde tartışıyorlar.

Mariano Sigman: Dostluğun iyi bir nörobilimi yoktur. Arkadaşlık çok belirsiz ve çok biçimli bir şeydir ve tanımlanması bu kadar zor olan bir şeyi beyinde ölçmek de çok zordur. Romantik aşkın, herkesin birbirine çok benzediği daha belirgin evreleri vardır. Ama dostluk çok farklı bir deneyim: Senin dostluğun, benim dostluğum, hatta farklı insanlarla olan dostluğun.

Yani beyinde dostluğa karşılık gelen bir form yok, sadece biyolojik özünde olan unsurlar var, örneğin dokunma, bir hayvanın bir başkasını kurtçuklarından arındırmasına gönderme yapıyor: Ben sana bakıyorum, sen de bana. Bu sürece baktığınızda, beynin farklı insanlarda ve kültürlerde oldukça kanonik bir ifadeye sahip olduğunu görürsünüz. Konuşmak da bir okşamaya benzer: Konuştuğum zaman ses tellerimi oynatırım, bu da havayı, kulak zarınızı oynatır. Ses, dokunmayı güçlendirmenin bir yoludur. Ve bu şeylerin her biri -ses, kahkaha- kendi nörobilimsel bileşenlerine sahip, ama arkadaşlığın kendisi böyle bir bileşene sahip değil, çünkü biyolojik olarak iyi tanımlanmamış bir kavram.

Mariano Sigman: Evet, çok sayıda var. Sorun şu ki; tek bir arkadaşlık hormonu yok, bir grup arkadaşlık var. Çünkü arkadaşlık bazen gergin, bazen rahatlatıcı, bazen de zorlayıcıdır. Her biri çok farklı bir psikolojik durumdur ve dolayısıyla nörolojik bir durumdur.

Mariano Sigman: Ya da “dostluktan kopuş”… “Kelimelerin Gücü”nde, duygusal deneyimleri tarif etmek için kelimelere ihtiyaç duyulduğu fikrini çok işledim. Yaşadıklarınızı anlatacak daha zengin bir kelime dağarcığınız olduğunda, olanları daha iyi anlayabilir ve daha iyi deneyimleyebilirsiniz. Duygusal belirsizliğin çoğu, onu adlandırma sorunundan kaynaklanıyor.

Aventura'daki şarkıda olduğu gibi: "Bu aşk değil, hissettiğin şeye saplantı denir." Bir şeye yanlış kelime vermenin veya ona atıfta bulunacak bir kelime olmamasının yarattığı karışıklık, onun anlaşılmadığı, iletilemediği ve bir bakıma var olmadığı anlamına gelir; Bu Wittgenstein'ın sınırıdır. Gerçekten de dostluk için bir kelime yok... Ben bu terimi seviyorum, onu kullanacağım, alıntılayacağım ve yürüyüşe çıkaracağım. Kitabın değerli unsurlarından biri de hepimizin başına gelen olayları anlamayı sağlayacak bir sözlük oluşturmuş olması ve tam da bu sözlüğe doğru kelimeyi koyan kişiyi bulması. Bunlardan popüler olanlardan biri, ideolojiler veya gelenekler aracılığıyla değil, cildinizin derinliklerinde olan bir şey aracılığıyla başka bir kişiyle bağlantı kurmanızı sağlayan çok derin bir biyolojinin doğası olan "karbon kimyası" fikriydi. Ve evet, çok acıtıyor, çünkü arkadaşlıklarda da ifade boşlukları var.

Mariano Sigman: Bu bir nevi kimliğin budanması. Ötekine karşı üzüntü var ama aynı zamanda kendine karşı da üzüntü var.

Mariano Sigman: Ergenlik dönemindeki psikiyatrik ayrılıklar konusunda bir devlet hastanesinde çalışan bir psikiyatristle konuştuk. Bize neredeyse hepsinin arkadaşlık acısıyla başladığını söyledi. Çünkü bunda neredeyse bir totoloji var: Hafif bir ruh sağlığı sorununuz olduğunda, biraz üzüntü duyduğunuzda, bunu çözen arkadaşlarınızdır, özellikle de ergenlik döneminde. Bu, bir babanın veya annenin tipik dramıdır: Çocuğunuza dünyadaki tüm sevgiyi vermek istersiniz, ancak onun ihtiyacı olan şey arkadaşlarının sevgisidir. Ve eğer yoksa, bozulur. Kırılanın yerine koyacak kimse yok. Arkadaş eksikliği yaşandığında -ki bu şanssız insanlarda gerçekten olur- bahsettiğiniz şeyle ilgili bir şey olur: destansı bir önemi olmayan ama aynı zamanda yanlış anlaşılan bir yalnızlık. Arkadaşı olmayanların, ya çaba sarf etmedikleri ya da arkadaş edinme mesleğine sahip olmadıkları düşünülür. Genel olarak depresyonun tipik sorunudur. Birisi bacağını kırarsa ve yürüyemezse, yürüyemediği için kimse üzülmez. Ama eğer bir kişi depresyona giriyorsa ve sabah kalkmıyorsa, hastalığın onu engellediği şeyden kendini kurtarma sürecinde olduğu varsayımı vardır. Arkadaş eksikliğinde de benzer bir durum söz konusudur.

Aklıma gelmeyen bir terimdi ama şimdi aklıma geliyor: Bir tür toplumsal depresyon, bağ kurmanın önünde gerçek bir engel. Mesela benim çok arkadaşım var ama arkadaşlık konusunda yetenekli değilim. Arkadaşlık ilişkileri kuruyorum ama arkadaşlığın ince dilini bilmiyorum. Ve çok çabuk anlaşılıyor ki, bu sizi etkileyen bir şey ya da etkilemeyen bir şey. Güzel konuşanın kudreti gibi bir şey bu.

Mariano Sigman: Bir hediye, evet. Benim için önemli olan bir şey var ki, bunu çok iyi yapan insanlar olduğu gibi, bunun tam tersine, yani tam bir beceriksizliğe sahip olanlar da var. Ama çoğumuz, benim gibi, bir yerlerde ikisinin ortasındayız: zor, ama belli araçlara ve fikirlere sahipseniz, iyi bir başlangıç ​​noktasıdır. Bağ kurma gibi öğrenmemiz gereken şeyler var ki, bu konuda düşündüğümüzden çok daha fazla serbestliğimiz var.

Mariano Sigman: Hiçbir direnç göstermeyen bir arkadaşınızla birlikte olabilirsiniz, ancak tüm arkadaşlıklarınız böyleyse, arkadaşlığın yalnızca bir bölümünü deneyimleyeceksiniz: konfor alanı, ancak gerginlik alanı değil, yeni dünyaların keşfi, tek başınıza gidemeyeceğiniz yerlere elinizden tutularak götürülme fırsatı.

Bu, her zaman ve her mekanın konuşulan şeylerin bir penceresini işaretlediğini ve dışarıda olanın var olmadığı izlenimini veren Overton penceresine benziyor. Siyaset bilimci Overton, siyasetin görevinin pencereyi sürekli kapatmak olduğunu söylüyor. Artık Trump'la ilgili her şey çok açık: İlk başta kabul edilemez gibi görünen ama sonradan konuşmanın bir parçası haline gelen çok uzun cümleler kuruyor. Kışkırtıcı bir metafor yapacağım: Arkadaşlar, Trump'a benzer; sık sık Overton Penceresi'ni açar ve ona hiç düşünmediği bir şeyi söylerler.

Bunu bir bakıma tanımlayanlar arkadaşlardır. Arkadaşlık sayesinde dünyaya biraz daha geniş bir bakış açısıyla bakmamızı sağlayan bir merceğe sahip oluruz. Eğer size karşı çıkan hiçbir arkadaşınız yoksa, sonsuz derecede küçük bir Overton pencereniz var demektir ve sürekli aynı şeyi görürsünüz. Arkadaşlığın bizi zorlama yeteneği vardır. Bugün konfor alanı, yankı odaları ve kutuplaşma hakkında sahip olduğumuz bu fikir aslında bizim kendi kararımızdır. Eğer rahat arkadaşlıklar kurarsanız, aynı yerde kalırsınız ama bu dünyanın suçu değildir: Bu sizin kendi işinizdir.

(Ayrıca: ' Erkekleri okuyarak eğitildim, ama şimdi sadece kadınları okuyorum ')

Jacobo Bergareche: Bu bir felaket. Çok kalabalık bir aileden geliyorum, üç kızım var ve şuna çok dikkat ediyorum: Vatikan'dan sonra dünyada doğum oranının en düşük olduğu ülkeyiz. Tek çocuk olan çok insan var ve artık bir sonraki nesle geçiyoruz: Tek çocuk olan anne babaların tek çocukları. İspanya'da kayınbirader figüründen çok bahsedilir. Ama kayınbirader yakında mitolojik bir yaratık olacak, var olmayacak.

Ne kuzen, ne kardeş, ne de Akdeniz kültürünün dayandığı o ağ. Sosyal güvenlik yokken bu ağ aileydi. Ama bildiğimiz şekliyle o aile sona eriyor ve geriye bize kalan sadece arkadaşlar oluyor: Arkadaşlık ağını nasıl öreceğimizi bilmek, çünkü kardeşlerimiz, kuzenlerimiz veya amcalarımız olmayacak ve tutunabileceğimiz tek şey arkadaşlarımız olacak, yabancılarla kardeşlik duygusu. Bunu inşa etmemiz gerekecek. İşte bu yüzden dostluktan bahsetmek her zamankinden daha önemli görünüyor.

Jacobo Bergareche: Bunun iki nedeni olduğunu düşünüyorum. Biri ailenin ve kan bağıyla kurulan sevgi ağlarının yok olmasıdır. O yüzden arkadaşlığa odaklanmak zorundayız çünkü bu bize bağlı, çocuk sahibi olup olmamamıza değil.

Diğeri de Romantizm'den beri edebiyatta egemen olan aşk biçimi olan romantik aşka karşı duyulan bir tür bıkkınlıktır. Dostluk hakkında çok şey yazıldı ama bunlar çoktan yazıldı. Aristoteles yazdı, Montaigne yazdı ama bir anlatının nihai hedefi olarak dostluk ortadan kalktı. İnsanların ilgi duyduğu şeyler gonadlar, seks ve tutkuydu. Romantik aşk hikayesi bizi büyülüyor: İşte pembe dizi budur. Öpüşmeleri, birlikte uyumaları bizi etkiliyor. Öte yandan dostluk sevgisi bizi sıkar, çünkü büyük zirveleri yoktur. Arkadaşlar birbirlerini öpmekle kalmazlar, arkadaşlık gelişigüzeldir: Arkadaşınızın başka arkadaşları olduğunu kabul edersiniz. Solmayan sakin bir aşktır.

Jacobo Bergareche: Evet, kesinlikler var. Birincisi ve en bariz olanı, insanları bir araya toplayıp dostluktan bahsettiğinizde herkes gelir. Zaten kitap Shakespeare'in şu dizesiyle başlıyor: "Arkadaşlarımı hatırladığımda en mutlu olduğum anlardan biri."

Sonra bir diğer kesinlik ise dostluğun her insanın hayatında büyük bir yer kapladığıdır. Yani dostsuz yaşayamazsınız. İnsan her zaman daha iyi arkadaşlara sahip olma arzusundadır, eğer yoksa da yeni arkadaşlar edinmeyi ister. Dostluk, bitmeyen bir arayıştır. İlginç bir diğer konu ise, kaybettiğiniz bir arkadaşınızı sorduğunuzda herkesin aklına bir ihanet gelmesidir.

Ama unutulan şey, kaybedilen arkadaşların büyük çoğunluğunun, %99'unun, artık birbirlerini aramadıkları için kaybettiğidir. Ve bir gün sokakta onlarla karşılaşıyor ve "Hey, bir kahve içmek için buluşalım" diyor, ama bir tarih belirlemiyor.

Jacobo Bergareche: Evet, çok açık bir klişe var: Çocukluk arkadaşlarının gerçek arkadaşlar olduğu, sonradan arkadaş edinmenin çok zor olduğu, sonradan edinilen arkadaşlıkların ise kırılgan bağlara sahip ve daha vazgeçilebilir olduğu. Ama bu doğru değil. İki gün önce görüştüğünüz bir arkadaşınız sizi en iyi anlayan, yüreğinizden geçenleri anlatabileceğiniz kişi olabilirken, çocukluk arkadaşınız size sadece çocukluğunu anlatabilir.

Jacobo Bergareche: Hayatınızın hiçbir noktasında arkadaşlarınızı seçebildiğinizi sanmıyorum. Yetişkin bir birey olarak arkadaşlarınızı sizin seçtiğinizi düşünebilirsiniz, ancak bu tamamen doğru değildir. İnsan dost arar ama karşısındaki kişi aynı ruh halinde değilse o dostluk gerçekleşmez. Diğer kişinin de arayıp aramadığına, yer olup olmadığına göre bulunur. Ne kadar "her konuda anlaşıyoruz" diye düşünseniz de, bazen hayat yeni bir arkadaşlığa yer bırakmaz.

Jacobo Bergareche: Arkadaş nedir, bir düşünün. Bunu anlatmaya çalışan çok kişi oldu... Konuştuğumuz Papo Kling, belki de bir arkadaşın çok fazla açıklama yapmadan anlayan kişi olduğunu söyledi. Bu tanımı beğendim, çok güzel. Rosa Montero, dostun 30 kilo ve üzeri ağırlığa sahip bir köpek olduğunu söyledi.

(*) Bilgilendirici kaliteye olan bağlılığımız ve temel editoryal öncülümüzle, "hümanizm olmadan ilerleme gerçek ilerleme değildir" ilkesiyle son küresel eğilimleri analiz ettiğimiz bir değişim bilgi ekosistemidir.