Juan Diego Botto, dans le labyrinthe des nouvelles familles : « La parentalité n'est plus ce qu'elle était parce que nos relations ne sont plus ce qu'elles étaient. »

Raúl est un père célibataire. Son fils s'appelle Dani et sa petite amie, Paula. Dani a six ans, vit avec sa mère et passe les mercredis et un week-end sur deux avec Raúl et Paula. Paula adore Dani, mais elle a du mal à trouver sa place dans la famille. Quel est le rôle d'une belle-mère ? Un jour, Paula tombe amoureuse d'une autre femme, quitte définitivement le foyer familial… et se demande quelle sera sa relation avec un garçon avec qui elle a partagé cinq ans de leur vie.

C'est le point de départ de Tras el verano , un film de la réalisatrice Yolanda Centeno qui a amené au cinéma quelque chose qui fait partie de notre quotidien depuis un certain temps mais que l'on voit rarement dans la fiction : les séparations avec les enfants, les belles-mères, les beaux-pères, les demi-frères, les relations entre eux, les enfants qui vont et viennent, les silences, les doutes, la douleur après la rupture, les enfants qui essaient de survivre et de s'adapter à toutes les nouvelles personnes qui entrent dans leur vie... Un scénario avec peu de mots et beaucoup de regards et de gestes qui parlent d'eux-mêmes.

Juan Diego Botto (Buenos Aires, 49 ans) incarne Raúl, un homme en proie à des doutes incessants qui lutte pour obtenir la garde partagée de son fils, tente de surmonter une seconde rupture et ne sait pas comment gérer tout ce qu'il traverse. « J'ai tellement d'amis séparés qui ont des enfants, qui entament de nouvelles relations, qui vivent avec les enfants de leurs nouvelles compagnes », raconte l'acteur dans un café du centre de Madrid. « C'est quelque chose que je vois constamment autour de moi, mais je n'avais jamais réfléchi à la façon dont tout cela se construit, à la profondeur des nouveaux liens qui se créent en cours de route. J'ai beaucoup aimé ce projet car il évoque une réalité sociale émotionnellement très complexe, mais aussi très courante. »

Question : Le film témoigne d'une grande confusion émotionnelle chez chacun. Ne savons-nous pas comment gérer les nouveaux modèles familiaux ?

Réponse : Mon personnage, Raúl, vit la douleur d'une relation qui se termine contre son gré. Sa relation avec sa première femme, avec qui il a un fils, est clairement hostile. Il se bat pour la garde partagée et n'est pas sûr de pouvoir l'obtenir. Il a ensuite ce terrible sentiment de devoir toujours attendre l'enfant. Il a peu de temps avec lui, ce qui rend le partage plus difficile. C'est une personne profondément blessée, en crise profonde, avec beaucoup de peur et de douleur. Mais en même temps, c'est quelqu'un qui essaie de comprendre, qui est ouvert à se demander : « Qu'est-ce que je fais mal ? » et « Puis-je faire mieux ? »

Q. Le monde est-il devenu rempli de belles-mères et de beaux-pères qui ne savent pas vraiment où est leur place ?

R. Paula n'a jamais eu de place bien définie dans cette famille. Elle ne peut rien décider. Elle est dans un lieu qui n'est pas un lieu. Même l'enfant, qui l'aime beaucoup, l'efface parfois pour ne pas blesser sa mère ou son père. Elle est là, mais elle n'est pas là. Souvent, elle est invisible.

Q. Lorsqu'ils rompent, votre personnage pense qu'il est naturel que son fils rompe également avec elle.

A. En tant qu'adultes, nous accueillons de nouvelles personnes dans la vie de nos enfants. Si notre relation prend fin, nous décidons qu'ils ne les reverront plus, ce lien sera rompu. Nous ressentons du ressentiment, de la rancœur, nous nous sentons trahis, et nous souhaitons que nos enfants ressentent la même chose. Mais les relations ne fonctionnent pas ainsi. Si j'élève un enfant pendant des années, que je change ses couches, que je l'emmène à l'école, que je lui prépare ses repas… c'est un lien qui ne sera pas brisé, même si d'autres adultes disent qu'il doit disparaître. Dans le film, Dani ne comprend pas pourquoi cette personne, si présente dans sa vie, disparaît soudainement.

Q. Sommes-nous, en tant qu'adultes, égoïstes lorsque nous accueillons nos nouveaux partenaires dans la vie de nos enfants ? Lorsque nous les sortons ? Sommes-nous égoïstes en tout ?

R. Je ne sais pas. On peut aussi voir cela comme un ensemble d'affections qui se rassemblent. Élever un enfant nécessite une communauté. Plus il y a d'affection autour d'un enfant, mieux c'est pour tout le monde. L'important est de ne pas se blesser les uns les autres ni nos enfants.

Q. L'enfant perçoit parfaitement les mauvaises relations entre tous les adultes même s'ils ne parlent pas mal les uns des autres devant lui.

A. Ses parents ne se saluent même pas lorsqu'ils se voient. Cette scène m'a semblé incroyablement difficile. La réalisatrice a très bien traité les subtilités des situations du quotidien, certes loin d'être idéales, mais qui existent. Je trouve qu'elle a fait un travail remarquable grâce à sa profonde compréhension de la réalité dont elle parle. Être parent n'est plus ce qu'il était, car les relations et les familles ne sont plus ce qu'elles étaient. Je connais tellement de familles avec des mères, des pères et des enfants, et d'autres qui vivent des situations très différentes. Chacun fait de son mieux, mais parfois, en chemin, on assiste à de la douleur, de la jalousie, de la peur et de la possessivité envers les enfants…

Q. Est-il possible de vivre ces processus sans se sentir comme un échec ?

A. Je ne pense pas que la fin d'une relation soit un échec : elle a duré aussi longtemps. Il y a peut-être eu des choses merveilleuses et d'autres moins merveilleuses, mais il n'est écrit nulle part qu'une relation doit durer toute la vie. Certaines durent six mois, d'autres trois ans, d'autres trente. Pour nouer de nouveaux liens sains, il faut surmonter ce sentiment d'échec, car il est très difficile de s'en remettre. Je pense que le parcours de mon personnage consiste précisément à essayer de renverser ces pensées et à se dire : la relation est terminée, mais essayons de la transformer en une relation émotionnelle différente pour mon fils et moi.

Je ne pense pas que ce soit un échec lorsqu'une relation se termine : elle a duré aussi longtemps. Il y a peut-être eu des choses merveilleuses et d'autres moins merveilleuses, mais il n'est écrit nulle part qu'une relation doit durer toute la vie.

P. Cela demande un grand acte de générosité.

A. Bien sûr, ce n'est pas facile. Mais il faut partir du principe que nous en sommes arrivés là parce que nous l'avons décidé socialement, parce que nous avons décidé d'être libres de nous séparer et de divorcer , et de ne pas passer notre vie avec quelqu'un si nous ne le souhaitons pas. Bien sûr, il n'est pas facile d'accepter que la petite amie ou le petit ami de son ex soit avec son enfant. Mais la même chose finira par vous arriver, et je pense qu'il faut essayer de ne pas se laisser emporter par l'ego ou une estime de soi blessée. Le film ne fait pas de prosélytisme, mais il nous invite à être plus généreux et à nous poser des questions, sachant que les réponses ne sont pas simples.

Q. Qu’est-ce qu’une famille en 2025 ?

A. C'est difficile à définir. Pendant mon enfance, ma famille se composait de ma mère, de mes deux sœurs et de moi – des gens venus de l'étranger avec un accent différent. À cette époque, il n'y avait pas de réseau au-delà de nous. Puis, les relations se développent. Je crois que la famille est ce qui nous soutient, quelque chose qui naît de l'amour pur. Après une séparation, l'idéal est de s'entendre avec la personne aimée même si c'est fini, car pour ces enfants, vous resterez tous les deux leur famille. Pour toujours. À partir de là, de nouvelles familles peuvent se former, qui peuvent aussi évoluer avec le temps. Et ce n'est pas grave. Ce n'est ni bon ni mauvais ; c'est la réalité dans laquelle nous vivons, et nous devons apprendre à l'accepter. Parce que nous connaissons déjà l'alternative : être toujours avec la même personne, que cela nous plaise ou non, et nous avons décidé que cela ne nous plaisait pas. Les choses changent parce que nous le voulons.