Como fortalecer a intimidade nos relacionamentos. Começando pelos emocionais e intelectuais

Tem a ver com algo pessoal e profundo, sentimos isso, mas como definir intimidade, o que isso significa na prática, como treiná-la, muitas vezes permanece confuso. Talvez nem saibamos de quem realmente somos próximos.

É claro que somos de alguma forma íntimos quando somos confidentes. Mas isso não é tudo. Mesmo compartilhar a esfera sexual não nos torna automaticamente íntimos, intimidade e sexo não são a mesma coisa. Podemos falar sobre intimidade intelectual, espiritual e física. Mas é a intimidade emocional que é mais difícil de definir, essa proximidade particular que nos permite relacionar-nos de forma autêntica, dentro da qual circulam as partes mais intensas e frágeis de nós. Uma ressonância positiva entre nós e o Outro que nos faz sentir em casa, à vontade, livres para sermos como somos. Um lugar que proporciona segurança, conforto e confiança, onde sentimos que não estamos sendo banalizados ou ridicularizados. Um ambiente seguro, uma dimensão protetora que predispõe a experimentar apesar do risco de decepção.

Intimidade significa abertura, compartilhamento, escuta, conexão, empatia, todas coisas maravilhosas e pessoais que trazem qualidade aos relacionamentos próximos, tornando-os especiais. Não compartilhamos áreas privadas e dimensões profundas com todos.

Pode parecer uma tarefa exigente, mas é uma necessidade, uma profunda necessidade psicológica. A falta de intimidade tem custos emocionais muito altos.

A arte dos relacionamentos

Refletir sobre o que significa ser íntimo significa repensar a maneira como acolhemos, oferecemos segurança e liberdade ao Outro dentro de nós e também a capacidade de construir juntos um espaço íntimo compartilhado. E então considere que tipo de coexistência emocional alcançamos. Se mantemos o Outro à porta ou se o sufocamos, se nos acomodamos esperando que ele atenda às nossas necessidades. Se nos deixarmos levar e acabarmos em relacionamentos atormentados e abusivos. Se pudermos manter os limites que nos definem, se em vez disso os demolirmos imediatamente ou os transformarmos em muros intransponíveis.

Cada um tem seu próprio estilo de intimidade, de estar junto e de criar laços, o que começa com experiências iniciais de apego. Provavelmente sempre temos algumas falhas na maneira como nos abrimos para o Outro. O medo da intimidade afeta a todos e pode traçar dinâmicas complexas e dolorosas. Não apenas como medo da rejeição, mas também de ser acolhido, invadido, engolido, danificado na própria individualidade.

Alimento para o pensamento para fortalecer a intimidade

Definir a própria intimidade não é simples, envolve aspectos complexos de nós mesmos dos quais, em parte, desconhecemos. Também envolve a necessidade de nos tornarmos íntimos de nós mesmos. Em muitos casos, pode ser necessária a ajuda de um especialista. Mas algumas reflexões sobre seu próprio relacionamento, embora se apliquem essencialmente a qualquer relacionamento significativo, podem ser úteis.

Vamos voltar à história íntima . Pode acontecer que a intensidade tenha diminuído com o tempo, que a pressão, o estresse, os mal-entendidos, as distâncias tenham causado rupturas. Diferentes momentos da vida também podem levantar novas questões de intimidade e um relacionamento distraído, digamos, em termos íntimos, satisfatório no passado, pode não ser mais hoje. Porém, trabalhando nisso, a intimidade pode ser reconstruída, ela não é estática, mas fluida, ela se move dependendo do quanto ambos os parceiros conseguem colocar comprometimento e vulnerabilidade no relacionamento, no sentido de se tornarem autênticos e também expressarem seus próprios medos e fragilidades.

Vamos identificar nossos padrões de intimidade. O investimento emocional que fazemos nos outros molda nossos relacionamentos sem que percebamos. Muitas vezes tentamos proteger o relacionamento enquanto, sem saber, secretamente o sabotamos. Por exemplo, escondendo-se atrás de desculpas e conversas superficiais, cortando tudo o que torna o relacionamento significativo. Minimizando as necessidades emocionais, fingindo estar bem, focando em detalhes sem importância, isolando partes de nós mesmos, parando para confiar, para ouvir, evitando encontros intensos, guardando tudo para si por medo de reações, nos afastando do relacionamento para nos dedicarmos apenas a outras coisas, por exemplo, aos filhos ou ao trabalho. Podemos tentar entender como nos sentimos em relação ao outro, se realmente queremos deixá-lo entrar em nosso espaço íntimo, se há ressentimentos não resolvidos que nos impedem de nos conectar. Vamos pensar em como podemos nos expressar melhor, no que temos tentado até agora para nos tornar verdadeiramente conhecidos.

Vamos nos tornar vulneráveis. Simplesmente sorrir um para o outro, olhar um para o outro, prestar atenção um ao outro, bem como dizer obrigado e se desculpar da maneira correta, cria pequenos momentos de intimidade e aumenta a satisfação no relacionamento. Mas também é necessário falar e ouvir profundamente. Estudos mostram que a atração ocorre quando as pessoas revelam seu mundo emocional e ouvem umas às outras. Vamos pensar em como podemos encorajar e apoiar os outros a serem mais transparentes enquanto tentamos ser mais transparentes nós mesmos. Ao reconhecer nossos medos, podemos nos abrir para o que sentimos, queremos e precisamos.

Vamos limpar o passado. Todos nós entramos em histórias com alguns problemas, às vezes viemos de relacionamentos inconsistentes e traumáticos. Medo, ressentimento, insegurança, no entanto, perturbam a conexão e afastam o parceiro. Fixar-se em algo que nos machucou pode criar problemas; o investimento emocional crônico na negatividade corrói a confiança e a proximidade. Ao tentar comunicar nossas dificuldades ao nosso parceiro, se a outra pessoa nos acolher e tentar entender, isso pode criar um espaço seguro e acolhedor no qual podemos ficar sem medo de sermos magoados novamente.

O sexo não é o protagonista da intimidade. A reconexão emocional também precisa de outras maneiras, vamos nos esforçar para estar presentes um para o outro, vamos buscar confiança, calor e contato de diferentes maneiras. Reivindicamos o direito de ter tudo isso do nosso parceiro. Também nos envolvemos muito mais no sexo se nos sentimos desejados, ouvidos e emocionalmente seguros.

Podemos rir e brincar? Ser cúmplice e se divertir juntos nos aproxima, nos dá uma sensação de cumplicidade e conexão, como se víssemos o mundo de forma semelhante. O humor é uma linguagem compartilhada que nos une muito. Obviamente, não provoque nem use sarcasmo às custas do outro, pois essa dinâmica pode ser altamente destrutiva e perigosa.

Não tomamos nada como garantido ao presumir que a outra pessoa sabe o que queremos . Nosso parceiro não pode satisfazer todas as nossas necessidades sexuais, relacionais, emocionais e sociais. Em vez disso, vamos nos esforçar para investir de forma construtiva e consciente, expressando gratidão, ouvindo ativamente, priorizando o tempo gasto juntos, buscando contato e circulando sentimentos de segurança. Expressando quem somos. É hora de nos perguntarmos se realmente queremos construir uma conexão profunda, então vamos retomar nosso poder, vamos nos sintonizar, vamos estar presentes, vamos tentar identificar objetivos compartilhados, vamos colaborar, vamos criar uma equipe, aprofundar o comprometimento e a confiança, vamos compartilhar medos e dúvidas. Fortalecer a intimidade significa deixar uma pessoa especial, que merece nosso amor, entrar em nossa vida profunda para aprofundar o relacionamento.