Quiero unirme a tu culto

El sistema está fallando. La inseguridad económica es rampante, el planeta se quema y la soledad está en su punto más alto . Y, francamente, en estas condiciones, debería estar recibiendo más literatura errática de sectas polígamas , modestas y sencillas, que aprovechan el momento, seduciéndome con la granja abandonada y gratuita que sus miembros desnudos comparten.

Pero a pesar de la clara oportunidad de reclutar a estadounidenses descontentos de todos los credos políticos, las únicas sectas que parecen prosperar son las que exigen sacrificios de sangre para su seguridad económica. Esto significa que existe un enorme mercado sin explotar para que las sectas potenciales lleguen a millones de adultos estadounidenses que con gusto adorarían a cualquier cantidad de autoproclamados dioses-reyes alienígenas, siempre y cuando su movimiento estuviera unificado y sus miembros solo tuvieran que autoflagelarse semanalmente.

Entonces, en un intento honesto de ayudar a las sectas de base a construir sus propias filas, he reunido algunos puntos de reflexión "intuitivos" para que los líderes de sectas de hoy los lleven a su habitación llena de espejos, los discutan consigo mismos y los usen para aprovechar el momento.

Convierte la crisis inmobiliaria de Estados Unidos en la tierra de las oportunidades para tu secta. Para gente como yo, acostumbrada a gastar la mitad de su sueldo en un apartamento con una lista de reparaciones urgentes en constante evolución, vivir en una granja tapiada en las laderas de Oregón justifica completamente la lealtad a cualquier líder o ser divino. (Pero si quieres mi consejo, cambia a la doble de Jared Leto por una mujer negra bisexual del corazón de Estados Unidos. Si algo nos dicen las instituciones supuestamente "progresistas" de hoy, es que no hay que preocuparse por la homogeneidad de sus miembros si el jefe se sale un poco de la norma).

Hoy en día, cualquier tintura o caldo pseudocientífico es lo mejor que se puede esperar del sistema de salud estadounidense. Y una vez que te unes a una secta, ni siquiera tienes que preocuparte por pagar tu deducible.

Es hora de empezar a promocionar las sectas como la respuesta popular a la falsa meritocracia de las corporaciones corruptas de Estados Unidos. Piénsenlo: los miembros de las sectas cobran salarios idénticos (0 dólares), sus líderes son refrescantemente transparentes al creerse el mesías y apoyan firmemente los sindicatos, en concreto, las uniones sexuales entre sus miembros, pero no es un gran paso. Además, los miembros de una secta nunca compiten entre sí por ascensos. Al fin y al cabo, todos beben el mismo refresco.

Lo siento, pero si de verdad quieres parecer radical, no puedes aspirar a algo que Lauren Sánchez y el chico de los anuncios de Priceline no hayan hecho ya. Diles a tus reclutas que tus miembros están destinados a aventurarse algún día en un mundo aún más sobrenatural, como un mundo sin médicos privados ni Katy Perry.

Esta es una obviedad, y con un giro divertido, no requiere ni una pizca de engaño. Entre los incendios forestales apocalípticos , los huracanes devastadores y la dedicación personal del presidente a revitalizar la carrera cinematográfica de Mel Gibson, es evidente que nos dirigimos hacia la aniquilación total. Como mínimo, recuérdeles a todos que sus miembros no tienen electricidad, lo que significa que no tienen conexión con el mundo exterior, claro. Pero ¿quizás sea mejor cuando no saben que el huracán se dirige directamente a su complejo?