Como adultos, hacer amigos puede ser un reto. Aquí tienes 6 pasos para ayudarte a encontrar a tu grupo ideal.
Para los adultos, hacer nuevos amigos puede ser una batalla cuesta arriba.
Atrás quedaron los espacios predeterminados, como la escuela, los clubes o equipos extracurriculares, las residencias de estudiantes y otros lugares donde los niños, adolescentes y adultos jóvenes se conectan y hacen amigos de forma natural.
La edad adulta presenta numerosos desafíos: la distancia física de los mejores amigos, por ejemplo, el tiempo limitado después del trabajo, las obligaciones familiares y la habitual reducción de las redes sociales que conlleva la edad. Además, hay que tener en cuenta nuestra creciente tendencia al aislamiento social , ya que algunos simplemente han sido criados para centrarse en la carrera y la familia, dejando las amistades en un segundo plano.
Es comprensible, entonces, que la gente se dé cuenta de repente de que han pasado años desde que conectaron de verdad con sus amigos. Entonces, ¿qué puede hacer un adulto que busca un grupo o una mejor amiga?
La coach de amistad y autora Danielle Bayard Jackson, presentadora del podcast centrado en mujeres Friend Forward , y el comediante y escritor Aaron Karo, presentador del podcast de amistad masculina Man of the Year , hablaron con la presentadora de Just Asking, Saroja Coelho, para compartir consejos sobre cómo empezar.
Los círculos sociales cambian naturalmente con el tiempo (las personas tienden a reemplazar aproximadamente la mitad de sus amigos en un período de siete años ), pero incluso si ha pasado un tiempo, no te desanimes por sentirte avergonzado o incómodo por ello y simplemente acércate, dice Karo.
"No te quedes esperando a que te inviten. Tienes que ser tú quien contacte", dijo desde Los Ángeles.
Al mudarse a una nueva comunidad, la idea de construir un círculo social completamente nuevo desde cero puede resultar abrumadora. Jackson anima a abandonar la mentalidad de que se empieza desde atrás y optar por una positiva centrada en la confianza y el propósito.
Los niños a menudo se vinculan con sus compañeros de clase, por ejemplo, pero "como adulto, puedes elegir... y posicionarte de manera más estratégica e intencional para invitar a conexiones con ideas afines a tu vida", dijo Jackson.
La pandemia de COVID-19 exacerbó la ya creciente tendencia de algunas personas a quedarse en casa y otras han abandonado la costumbre de reunirse para socializar con amigos.
Esto podría ser aún más pronunciado en los adultos jóvenes, para quienes el aislamiento puede haber sido parte de su experiencia formativa en la escuela secundaria o en la etapa postsecundaria.
¿Una manera fácil de salir? Elige algo que ya disfrutes —quizás hacer ejercicio, pasear al perro, hacer manualidades o jugar a tu juego favorito— y llévalo al siguiente nivel buscando la manera de hacerlo con otras personas o en público.
Eso podría significar, por ejemplo, unirse a un club de ajedrez presencial en lugar de solo jugar partidas en línea o practicar yoga con otros en lugar de hacerlo solo. Al complementar un pasatiempo preferido, "salir y hacer todas estas cosas no parece tan pesado", dijo Jackson desde Tampa, Florida.
Agregó que la asistencia continua es clave.
Si vas todos los martes por la noche o el primer jueves del mes, ves las mismas caras. Se crea una conexión y da la oportunidad de que algo se desarrolle, a diferencia de... eventos puntuales y aislados.
Sea sincero sobre sus intencionesTransmitir interés en profundizar una relación —de compañero de trabajo a amigo, por ejemplo— puede resultar complicado si los posibles amigos dan por sentado tus intenciones. Jackson aconseja tener claro desde el principio que lo que buscas es amistad.
"Tenemos permiso para decirles a las personas desde el principio: 'Oye, me gustas... Estoy tratando de conectar con nuevos amigos en esta etapa de mi vida'", dijo.
No creo que eso te desespere. Creo que transmite la impresión de que «ella sabe lo que quiere y tiene confianza». Y hay algo en eso que es contagioso.
Proponer una reunión grupal o extender una invitación a un posible amigo y su cónyuge también puede funcionar, agrega Karo.
Cuando se invita a un compañero, "no hay peligro de que haya malinterpretación", dijo.
Si invitas a cinco personas a tomar algo después del trabajo, queda bastante claro que no estás intentando ligar con nadie. Estás intentando hacerte amigo de ellos.
Los conocidos mineros son perfectamente aceptables.Quizás ya hayas conocido e incluso pasado tiempo con alguien con potencial de amistad, habiéndolo conocido en una reunión con tu cónyuge. o en un grupo más amplio. Tanto Karo como Jackson animan a profundizar en esas conexiones existentes.
"No hay ninguna razón por la que no puedas hacerte amigo de los maridos de las amigas de tu esposa", señaló Karo.
"Elige una pareja... que realmente te guste y haz un plan con ellos, sin las mujeres o sin los compañeros".
Cuando el objetivo es hacer amigos, añadió Jackson, ¿quién dice que siempre hay que empezar desde cero con personas completamente nuevas?
"Ya están en tu vida. Entonces, ¿cómo podemos aprovecharlos?"
¿Conectaste? Dale seguimiento y sé estratégico.Según Karo, después de una conexión genuina, el impulso hacia adelante es importante, aunque agrega que convertirse en nuevos mejores amigos llevará tiempo.
"Si conoces a alguien que te interesa románticamente, no le dices 'hablaré con él en otro momento'... Le haces seguimiento de inmediato", señaló, y aconsejó que se hiciera lo mismo con las relaciones platónicas.
Es difícil, pero diríamos que hay que ir metiendo el pie en la piscina poco a poco. No es necesario preguntarles necesariamente sobre sus sueños más profundos y oscuros [de inmediato]. Es mejor conocerlos un poco antes de sumergirse en el tema.
Además, como el tiempo es un recurso limitado, Jackson favorece una estrategia de concentrar esfuerzos en aquellos con quienes desea profundizar su conocimiento.
Ella recomienda un enfoque que incluya mostrar aprecio, acercarse para demostrar su curiosidad sobre la otra persona, ser abierto y vulnerable, demostrar que es confiable y "pasar horas juntos".
Para los padres en particular, tener amistades significativas entre adultos no sólo es bueno para los adultos sino que también es un modelo saludable para los niños, añadió Jackson.
Necesitan oírnos decir: 'Bueno, papá sale. Bueno, mamá se conecta con sus amigos', y ver cómo se ve eso.
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