Хуан Диего Ботто в лабиринте новых семей: «Воспитание детей уже не то, что раньше, потому что наши отношения уже не те, что раньше».

Рауль — отец-одиночка. Его сына зовут Дани, а его девушку — Паула. Дани шесть лет, он живет со своей матерью и проводит среды и поочередные выходные с Раулем и Паулой. Паула обожает Дани, но не может найти свое место в семье. В чем именно заключается роль мачехи? Однажды Паула влюбляется в кого-то другого, в женщину, навсегда уходит из дома... и задается вопросом, какими будут ее отношения с мальчиком, с которым она разделила пять лет своей жизни.

Это отправная точка фильма «Tras el verano» режиссера Иоланды Сентено, который привнес в кинематограф то, что уже давно стало частью нашей повседневной жизни, но что мы редко видим в художественной литературе: разлуки с детьми, мачехи, отчимы, сводные братья, отношения между ними, дети, которые приходят и уходят, молчание, сомнения, боль после разрыва, дети, пытающиеся выжить и приспособиться ко всем новым людям, которые входят в их жизнь... Сценарий с несколькими словами и множеством взглядов и жестов, которые говорят сами за себя.

Хуан Диего Ботто (Буэнос-Айрес, 49) играет Рауля, человека, терзаемого тысячами сомнений, который борется за обеспечение совместной опеки над своим сыном, пытается преодолеть второй разрыв и не знает, как справиться со всем, что он переживает. «У меня так много разлученных друзей, у которых есть дети, которые начинают новые отношения, которые живут с детьми своих новых партнеров», — размышляет актер в кафе в центре Мадрида. «Это то, что я постоянно вижу вокруг себя, но я никогда не останавливался, чтобы задуматься о том, как все это складывается, о глубине новых связей, которые создаются по пути. Мне очень понравился проект, потому что он говорит о социальной реальности, которая эмоционально очень сложна, но также очень распространена».

Вопрос: Фильм показывает огромное эмоциональное замешательство со стороны каждого. Разве мы не знаем, как иметь дело с новыми моделями семьи?

Ответ: Мой персонаж, Рауль, испытывает боль от отношений, которые заканчиваются против его воли. Его отношения с первой женой, от которой у него есть сын, явно враждебны. Он борется за совместную опеку и не уверен, сможет ли он ее получить. Затем у него возникает это ужасное чувство, что ему постоянно приходится ждать ребенка. У него мало времени с ним, и из-за этого ему сложнее делиться этим. Он глубоко травмированный человек, находящийся в глубоком кризисе, с большим количеством страха и боли. Но в то же время он тот, кто пытается понять, кто открыт для того, чтобы спрашивать себя: «Что я делаю не так?» и «Могу ли я сделать лучше?»

В. Неужели мир наполнился мачехами и отчимами, которые не знают, где их место?

Р. Паула никогда не имела четкого места в этой семье. Она ничего не может решить. Она находится в месте, которое не является местом. Даже ребенок, который очень ее любит, иногда стирает ее, чтобы не ранить мать или отца. Она есть, но ее нет. Часто она невидима.

В. Когда они расстаются, ваш персонаж считает вполне естественным, что ее сын тоже расстанется с ней.

A. Будучи взрослыми, мы приводим новых людей в жизнь наших детей, а затем, если наши отношения заканчиваются, мы решаем, что они больше их не увидят, эта связь будет разорвана. Мы чувствуем обиду, злость, мы чувствуем себя преданными и хотим, чтобы наши дети чувствовали то же самое. Но отношения так не работают. Если я воспитываю ребенка годами, меняю ему подгузники, отвожу его в школу, готовлю ему еду... это связь, которая не будет разорвана, независимо от того, сколько других взрослых говорят, что она должна закончиться. В фильме Дани не понимает, почему этот человек, который так много значил в ее жизни, внезапно полностью исчезает.

В. Эгоистичны ли мы, взрослые, когда приводим в жизнь наших детей новых партнеров? Когда мы выводим их из дома? Эгоистичны ли мы во всем?

A. Я не знаю. Это также можно рассматривать как совокупность привязанностей, которые собираются вместе. Воспитание ребенка требует сообщества. Возможно, чем больше привязанности будет вокруг ребенка, тем лучше для всех. Важно стараться не причинять друг другу боль по пути или нашим детям.

В. Ребенок прекрасно воспринимает плохие отношения между всеми взрослыми, даже если они не говорят друг о друге плохо при нем.

A. Ее мать и отец даже не здороваются, когда видят друг друга. Эта сцена показалась мне невероятно сложной. Режиссер очень хорошо справился с тонкими деталями повседневных ситуаций, которые, очевидно, не идеальны, но случаются. Я думаю, она проделала невероятную работу благодаря своему глубокому пониманию реальности, о которой она говорит. Воспитание детей уже не то, что было раньше, потому что отношения и семьи уже не те, что были раньше. Я знаю так много семей с мамами, папами и детьми, и других, которые находятся в совершенно ином положении. Каждый старается сделать все, что может, но иногда на этом пути возникают боль, ревность, страх и собственнические чувства по отношению к детям...

В. Возможно ли пережить эти процессы, не чувствуя себя неудачником?

A. Я не думаю, что это провал, когда отношения заканчиваются: они длились столько, сколько длились. Возможно, в них были прекрасные вещи, а также и не такие уж замечательные, но нигде не написано, что отношения должны быть пожизненными. Некоторые длятся шесть месяцев, другие три года, а третьи 30. Чтобы установить новые, здоровые связи, нужно преодолеть это чувство неудачи, потому что строить на этом очень сложно. Я думаю, что путь моего персонажа как раз и заключается в попытке перевернуть эти мысли и сказать: отношения закончились, но давайте попробуем трансформировать их в другие эмоциональные отношения и для меня, и для моего сына.

Я не думаю, что это провал, когда отношения заканчиваются: они длятся столько, сколько длятся. Возможно, были прекрасные вещи и не такие уж прекрасные, но нигде не написано, что отношения должны длиться всю жизнь.

П. Это требует большого акта щедрости.

A. Конечно, это нелегко. Но мы должны начать с предпосылки, что мы оказались здесь, потому что мы приняли социальное решение, потому что мы решили быть свободными в том , чтобы расставаться и разводиться , а не проводить всю свою жизнь с кем-то, если мы этого не хотим. Конечно, нелегко принять, что девушка или парень вашего бывшего партнера с вашим ребенком. Но то же самое произойдет и с вами в какой-то момент, и я думаю, вам нужно постараться не поддаваться влиянию эго или уязвленного самолюбия. Фильм ничего не проповедует, но он призывает нас быть более великодушными и задавать себе вопросы, зная, что ответы нелегки.

В. Что такое семья в 2025 году?

A. Трудно определить. В детстве моя семья состояла из моей матери, моих двух сестер и меня — людей из другой страны с другим акцентом. В то время не было никакой сети за пределами нас. Затем отношения расширяются. Я считаю, что семья — это то, что поддерживает вас, что-то, рожденное чистой любовью. Когда вы расстаетесь, идеал — ладить с человеком, которого вы любили, даже если все кончено, потому что для этих детей вы оба продолжаете быть их семьей. Всегда. Из этого позже могут сформироваться новые семьи, которые также могут меняться со временем. И это нормально. Это не хорошо и не плохо; это реальность, в которой мы живем, и мы должны научиться с этим справляться. Потому что мы уже знаем альтернативу: всегда быть с одним и тем же человеком, нравится нам это или нет, и мы решили, что нам это не нравится. Все меняется, потому что мы хотим, чтобы это изменилось.